「こんな女と結婚しろ」

男性が結婚相手を選ぶときに、本当に見るべきところはどこなのか。

男性から「結婚したい」と思われる女性とは、どんな人なのか。

今回は、結婚12年目を迎えた私が、夫に本音で100項目近いヒアリングをしてみました。

最初に結論から。

こんな女と結婚しろ！ひとことで言うと？

ゆうまる（夫）

許容力のある、相手を認められる女性。

こんな女と結婚しろ特徴7選

妻として興味深かったのは、婚活時に求めていた女性の条件と、12年経ったいまでは求めるものが違ったことです。

もちろん、これはあくまで私たち夫婦の場合です。

すべての男性に当てはまるわけではありませんが、結婚12年目の夫の本音として、一つの実例になれば幸いです。

ブログ執筆者

■いちこ

オーネットで婚活して成婚退会、結婚12年目

■家族構成
夫・子ども(小学生2人)の4人家族
■婚活歴
25歳の時に結婚願望のない彼氏とお別れ。合コン、街コン、婚活パーティー、友達の紹介などで出会いを探す。
27歳の時に入会した結婚相談所で2年の婚活の末、オーネットで夫（ゆうまる）と出会い結婚。
現在穏やかな結婚生活を満喫中。

私の失敗してきた婚活体験談はこちら

アプローチしても結婚相手に「選ばれない女」の私の話

4年付き合って結婚願望のない彼氏に見切りをつけた私の体験談

本命の人からお断り、その後も真剣交際までしたのに結婚できなかった体験談

友達の紹介で付き合ったのに結婚まで行かなかった話

夫はこんな人です

• 結婚相談所で成婚して12年目の夫
• 会社員
• 現在46歳
• 小学生2人の父親
• 結婚願望があり、結婚して良かったと思っている

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「こんな女と結婚しろ」特徴7選

結婚相手に向いている女性の特徴について、夫に聞いてみたところ7つあることが分かりました。

一緒にいて楽で、精神的に安定してる女性

夫が何度も言っていたのが、精神的な安定です。

反対に、精神的に安定していない人は、

ゆうまる（夫）

どんなに魅力的でも、年に一回でも癇癪を起こしたりおかしくなったりする人とは、結婚は難しい。結婚生活では苦労しそうなのが容易に想像できる。

と言っていました。

少し厳しい言い方ですが、結婚生活を続ける上では、かなり本音だと思います。

恋愛中は、多少感情の起伏があっても「刺激的」「かわいい」「放っておけない」と思われることがあるかもしれません。

でも結婚生活は、毎日です。

これは、妻が常に完璧でいるという意味ではありません。

私も感情的になることはあります。

夫も、私が感情的なときは、

受け付けないなと思う。

と言っていました。

ただ、冷静に話しているときは、

考えを聞いてくれたり、譲歩してくれていると感じることはある。

とも言っていました。

結婚相手に向いている女性は、感情がない女性ではありません。

不満を一切言わない女性でもありません。

でも、

そういう女性は、結婚生活の中でとても強いと思います。

相手の仕事や弱さを理解できる女性

結婚後に夫が私をより評価した部分として挙げたのが、仕事への理解でした。

いちこ（妻）

結婚後に分かった良かったところってある？

ゆうまる（夫）

仕事に対する理解かな。
思っていたよりずっと、仕事に対して状況を分かってくれると感じたよ。

と言っていました。

夫が仕事でつらかったとき、私は話を聞いたり、「本当に無理なら辞めてもいいよ」と言ったりしていたそうです。

夫はそれを、

• 会社員の辛さを知っているから、理解があり、フォローがある。

と言っていました。

結婚すると、夫婦の仕事の問題は、家族全体の問題になります。

独身なら「最悪、明日辞めてもいい」と思えることでも、結婚するとそう簡単にはいかないプレッシャーに変わることもあります。

その中で、

と言っていました。

これは、私が特別に立派だったというより、結婚生活では本当に大事なことなのだと思います。

男性が結婚するなら、こういう女性は大事にしたほうがいいと思います。

そして婚活中の女性にとっても、これは大きな強みになります。

男性は、外では強く見せていても、仕事や将来に不安を抱えていることがあります。

そのときに「情けない」と切り捨てるのか。
それとも「一緒に考えよう」と言えるのか。

結婚後に大切にされる女性は、相手の弱さを見たときに、本当の価値が出るのだと思います。

生活水準や家庭環境が近い女性

私となら結婚生活を送れそうだと思った理由を聞くと、夫はこう答えました。

これを、結婚相談所での真剣交際中の3か月でなんとなく感じ取っていたそうです。

「生活水準が一緒そう」は特に男性的な現実的な視点だと思いました。

家庭環境が似ていることで、結婚後の家庭像が想像しやすかったこと、

同じ会社員だったので生活スタイルが同じだったことも、プラス材料になったようです。

そして、実際に結婚後もズレは少なく共働きだった時間も乗り切れたのではと話しています。

自分の家庭が居心地が良かった男性は、結婚相手を選ぶ上では「生活水準・家庭環境」はかなり重要事項のようです。

いちこ（妻）

夫は結婚相手に自分に無いものを求めるのではなく、似ていることが重要なタイプだったみたいです。

家族を大切にできる女性

夫が結婚前から私の長所だと思っていたことの一つが、家族を大切にするところだったそうです。

夫は自分の家族と仲が良いです（程よい距離感）。

そのため私の、

を見て良いなと思ったそうです。

結婚して初めて分かった私のよかったところについても、

最初だけじゃなく、夫側の家族、親戚とも仲良くしようとしてくれる姿勢がずっと続いている。

と言っていました。

結婚は、本人同士だけのものではありません。

でも、親や親戚を優先しすぎる必要もありません。

その中でも、相手の家族を最初から距離を取ろうとする人と、できる範囲で大切にしようとする人では、結婚生活の空気はかなり変わります。

夫は、私たち夫婦の相性がいい部分として、私の人付き合いのよさも挙げていました。

いちこ（妻）

私は社交的なタイプではありません。出来る範囲で感謝の気持ちを持って接しています。

これは、12年結婚生活をしてみて納得できる答えでした。

料理が完璧より、生活力のある女性

夫は結婚前、料理や家事能力をかなり重視していたそうです。

実際に結婚してみて、

と言っていました。

ここだけ読むと、「やっぱり男性は料理上手な女性がいいのか」と思うかもしれません。

でも、もう少し深掘りすると、夫が本当に大事だと言ったのは、料理の技術そのものよりも姿勢でした。

料理の技術と、料理や家庭生活に向き合う姿勢ではどちらが大切か聞くと、

ゆうまる（夫）

料理や家庭生活に向き合う姿勢

さらに、家事が完璧な妻と、多少苦手でも一緒に調整できる妻ならどちらが結婚生活に向いていると思うか聞くと、

• 一緒に調整できる妻
• 得意不得意を分担できる人の方がいい

と言っていました。

結婚相手に向いている女性は、必ずしも家事が完璧な女性ではありません。

料理がプロ級で、掃除も完璧で、いつSNSに載せても良い家を作れる女性だけが結婚向きというわけではありません。

大事なのは、

夫は、私のSNS映えしないと思う料理でも「手間暇かけている」と感じてくれていたそうです。

毎日完璧ではなくても、家族の生活や健康を考えていることは伝わるのだと思います。

結婚するなら、家事能力だけで判断するよりも「家庭を一緒に作っていく気持ちがあるか」を見たほうがいいです。

意見が違っても話し合える女性

一番言われる条件ですが、本当に大事だと夫婦で感じています。

いちこ（妻）

私たちが12年間大きな喧嘩をせずに暮らしてこられた理由ってなんだろうね？

ゆうまる（夫）

性格もあるけど、何かあるたびによく話し合っているからでは？

と言っていました。

実際、結婚生活では何度も話し合いがあります。

夫婦で意見が違うことは、普通にあります。

私たちの場合、夫は子どもが3人ほしい気持ちがありました。

でも私は、現実的に2人がいいと考えていました。

時間が経って夫はそのときのことを、

現実的な面を含めて話してくれた。結果的に、2人でよかった。

と言っていました。

そういう女性は、結婚後に強いです。

夫婦は、家庭を回していくためずっと同じ方向を見続ける必要があります。

そのためには、話し合いから逃げないこと。

これは、結婚相手選びでかなり大事なポイントだと思います。

子どもを守る強さがある女性

夫は、子どもが生まれてから私への見方が変わったと言っていました。

母親としての役目を果たそうとする姿を見て、

と思ったと言っていました。

私を母親として尊敬したことについては、

子どもの進路のことを心配して調べたりしてくれていることに感謝している。

とも言っていました。

また、子どもが小さいとき、保育園や小学校の先生に対して、子どもを守るために意見を言っていたことも印象に残っていたようです。

夫はそのとき、

ゆうまる（夫）

付き合っているときには分からなかった母親の強さを感じた

子どもを守るために動けるか。
子どもの進路や生活を考えられるか。
根気を持って子どもと向き合えるか。
家庭の安全基地になれるか。

夫は、子どもがいる結婚生活では、

ゆうまる（夫）

言うことを聞かない子どもの面倒を見る根気と
愛情が大切

と言っていました。

結婚相手として女性を見るとき、恋人としての魅力だけでは分からない部分があります。

将来子どもを望むなら、相手がどんな家庭を作りたいのか、子どもにどう向き合いたいのかも、結婚前に話しておいたほうがいいです。

夫が結婚前に重視していた女性の条件と現在の「違い」

夫が結婚前に重視していた相手への条件は、大きく3つでした。

• 価値観・性格
• 見た目
• 年齢

でした。

結婚12年後の変化について聞いてみました。

結婚12年後、見た目の重要度は下がった

いちこ（妻）

結婚前の条件て、今思うとやっぱり大事だった？

ゆうまる（夫）

見た目は、毎日生活していく上で、必要不可欠ではなかったかなあ。

若さや容姿は、長い結婚生活の中でどういう位置づけになるか聞いたときも、夫は「減っていくもの。重要度も減っていく。」と答えていました。

婚活中、特に結婚相談所ではプロフィール写真や年齢が入口になりやすいです。

でも、結婚後の生活は毎日続きます。

夫は、結婚後に大事だったこととして挙げていたのは次の7つ。

つまり、若さや見た目は入口にはなる。

でも、夫婦仲良く結婚生活を続ける力になるのは、穏やかさや前向きさ、相手を認める力ということでした。

私は見た目も大事だと思う

私自身は12年前かなり体重管理も気にしていました。

服や化粧品にお金を使うこともありました。

結果的に夫の目に留まったんだと思っています。

妻側からすると、入口を突破しなければ、まず始まらなかったのでは？

というのも本音です。

夫が「この人と結婚しよう」と思った一番の理由

夫に、最終的に「この人と結婚しよう」と決めた一番の理由を聞きました。

答えは、「食べるのが好き、という趣味が合うこと！」でした。

少し意外かもしれません。

でも、夫にとっては「食」はかなり大きかったようです。

私たちは結婚相談所で出会いました。

私のプロフィールには、食べ歩きが趣味だと書いていました。

夫はそれを見て、

食べ歩きが趣味というプロフィールの内容が合いそうだと思った。

と言っていました。

実際に会ってからも、食べ放題が好きだと話したとき、

「女性にしては意外な趣味で合うなあと思った。」とのこと。

夫は、私がファミレスを好きだと言ったことにも、生活水準の近さを感じたそうです。

ゆうまる（夫）

ファミレスが好きなんだ…庶民的。
自分も好きだから、生まれてきた環境が近いかもなあ。
金銭感覚で苦労しなさそう。

毎日の生活で「楽しい」と思うポイントが近いことは、結婚生活の満足度に大きく関わります。

• 夫婦で同じものを食べて、「おいしいね」と言える
• 家族で旅行に行き、食事を楽しみ、子どもの笑顔を一緒に見られる

夫は、そういう時間にとても幸せを感じると言っていました。

「食の趣味が合う」

「趣味が違っても、相手の好きなことを拒否せず、一緒に楽しもうとしてくれる」

そういう女性とは、結婚生活が安定しやすいのだと思います。

恋愛向きの女性と結婚向きの女性は違った

夫の回答を聞いていると、恋愛向きの女性と結婚向きの女性はやはり違うと思いました。

夫の結論を言うと「恋愛の要素は結婚相手として考える入口に過ぎない」というものだったからです。

夫に、結婚生活で重要だと思うものを順位づけしてもらったところ、上位はこのような結果でした。

一方で、見た目、年齢、収入、学歴の条件は下位でした。

見た目や年齢は結婚前の入口としてみていただけでした。

結婚生活において本当に上位に来るのは、支え合えることや家族を大切にすることでした。

これは、婚活中の女性にとっても大事な視点だと思います。

若さや見た目は、入口として磨く意味があります。

でも、結婚後に「この人と結婚してよかった」と思われて、男性に長く大切にされる女性は、やはり結婚生活の現実に強い女性なのだと思います。

逆に言うと「条件」が良いから良い結婚生活になるわけではない

今回のまとめで、妻側として思ったことです。

私が婚活中にうまくいかなかったのは、これら「結婚後も続く女性の良さ」を相手の男性が私から感じ取れなかっただけ。

それは逆に言うと、わたしが当時気にしていた「自分の条件」の問題ではなかったのかもしれない。

そう思って少しいま報われた気がしています。

「こんな女と結婚しろ」特徴を見抜きたい時のデート中サイン4つ

「こんな女と結婚しろ」と言える女性は、完璧な女性ではありません。

結婚相手に向いているかどうかを、面と向かって質問をしなくても、普段のデートにかなり出ます。

デート中の小さな場面で見えるサインについてまとめました。

予定していたお店が混んでいたとき

「じゃあ別のお店にしようか」と切り替えられる女性は、一緒に生活しても前向きにやっていけそうです。

反対に、少しの予定変更で不機嫌になったり、相手を責めたりする場合は、結婚後も同じような場面で疲れてしまうかもしれません。

食事中の会話

• 想像していたお店でなくても楽しめるか
• 相手の好きなものを否定しないか
• 「これ美味しいね」と一緒に楽しめるか
  

結婚生活は、特別なイベントよりも、日常の積み重ねです。

だから、何気ない食事を一緒に楽しめるかどうかは、意外と大事です。

弱音や悩みを話したときの反応

• 仕事が忙しい
• 疲れている
• 少し自信がない

そんな話をしたときに、一度受け止めてくれる女性かどうか。

結婚後は、楽しいことばかりではありません。

だからこそ、相手が弱っているときに、責めずに話を聞ける女性は強いです。

意見が違ったときの態度

何でも男性に合わせる必要はありません。

でも、自分の意見だけを押し通すのではなく、「私はこう思うけど、どう思う？」と話せる女性は、結婚後も現実的にすり合わせていけると思います。

婚活女性がこの記事から受け取ってほしいこと

この記事は「こんな女と結婚しろ」というタイトルですが、婚活中の女性にも読んでほしいです。

なぜなら、男性が結婚相手に何を見ているのかを知ることは、婚活ではとても大事だからです。

夫の回答を聞いて、正直に感じたことがあります。

それは、男性はやはり入口では年齢や見た目も見ているという事実。

ここは否定しません。

婚活市場では、プロフィール写真、年齢、第一印象は大事です。

でも、そこだけで結婚生活の幸せが決まるわけではありません。

夫が結婚12年後に「もう一度選べるとしても私を選ぶ」と言った理由は、見た目や年齢だけではありませんでした。

夫は、私と結婚してよかったことについて、

妻含めて、子どもに恵まれて家族が築けたこと。

と言いました。

そして、もう一度結婚相手を選べるとしても私を選ぶ理由は、

楽しいから。

でした。

妻として何点か聞いたら、

100点。

理由は、

• 大きな不満がない
• 幸せな家族で楽しく過ごしていると思う

とのことでした。

ただ褒めてもらったという話をしたいのではなく、結婚相手として大事なのは、完璧な女性になることではないんだということです。

• 夫が不満を感じないほど、日々の生活が安定している
• 家が明るい場所である
• 一緒に食事を楽しめる
• 困ったときに支え合える
• 相手の仕事や弱さを理解できる
• 家族を大切にできる

そういう小さな積み重ねが、12年後に「この人でよかった」につながるのだなと今回のヒアリングで浮き彫りになったと思います。

婚活中は「選ばれるかどうか」に意識が向く

年齢、見た目、年収、学歴、プロフィール、デートでの印象。

もちろん、それも入口として大切です。

でも結婚後に本当に効いてくるのは、毎日の生活の中で相手を大切にできる力です。

若さや見た目は、時間とともに変わります。

でも、相手を認める力、話し合う力、家庭を作る力は、結婚後にどんどん価値が増していきます。

まとめ：こんな女と結婚しろ

最後にもう一度、結論から。

こんな女と結婚しろ！ひとことで言うと？

ゆうまる（夫）

許容力のある、相手を認められる女性。

こんな女と結婚しろ特徴7選

男性が幸せな結婚生活を送りたいなら、見た目や若さだけで結婚相手を選ばないほうがいいです。

そして婚活中の女性に伝えたいのは、結婚相手として大切にされるために、完璧な女性になる必要はないということです。

そして、若さや見た目だけで勝負しようとしなくていい。

料理も家事も、最初から完璧でなくていい。

大切なのは、相手と一緒に家庭を作っていく姿勢です。

夫は、短所があっても一緒に暮らしていける理由について、こう言いました。

ゆうまる（夫）

誰でも短所はあるのでは？良いところを見てあげればいいこと。

この言葉こそ、結婚生活の本質かもしれません。

結婚は、完璧な相手を探すことではありません。

お互いの良いところを見ながら、足りないところを補い合い、家族になっていくこと。

そういう女性と結婚したら、12年後にもきっと「この人でよかった」と思えるはずです。

最後に、100回近く同じような質問にも何度も答えてくれた夫に感謝！

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考える女性

結婚する人って、付き合う前から分かるもの？

悩む女性

ビビビ婚て本当にあるの？

結論から言うと、付き合う前に「この人と結婚するかもしれない」と感じることはあります。

ただし、それは未来が見えたというより無意識に感じ取った結果なのではないかと、結婚12年目の今は思っています。

この記事では「付き合ってないけど、この人と結婚する気がする」について結婚12年目の視点で紐解きます。

ブログ執筆者

■いちこ

オーネットで婚活して成婚退会、結婚12年目

■家族構成
夫・子ども(小学生2人)の4人家族
■婚活歴
25歳の時に結婚願望のない彼氏とお別れ。合コン、街コン、婚活パーティー、友達の紹介などで出会いを探す。
27歳の時に入会した結婚相談所で2年の婚活の末、オーネットで夫（ゆうまる）と出会い結婚。
現在穏やかな結婚生活を満喫中。

私の失敗してきた婚活体験談はこちら

アプローチしても結婚相手に「選ばれない女」の私の話

4年付き合って結婚願望のない彼氏に見切りをつけた私の体験談

本命の人からお断り、その後も真剣交際までしたのに結婚できなかった体験談

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わたしが付き合う前に感じた「この人と結婚する気がする」

いちこ（妻）

「この人と結婚する気がする」という親近感より、「結婚できたら良いな」という願望に近い感覚だったと思います。

夫に初めて会ったのは、結婚相談所でマッチングし、東京駅で待ち合わせた時。

自然体ながら、スラッとしたスタイルで現れた夫。

穏やかそうな表情を見て「この人、良い旦那さんの代表みたいな人だな」と今まで婚活で出会った男性には感じたことのなかった印象を持ちました。

夫が付き合う前に感じた「この人と結婚する気がする」

夫も初対面で「この人と、結婚まで行けたら良いな」と期待にも似た感情を持ってくれたようでした。

仕事や趣味、生活スタイルについて話す中で私に強い親近感がわき、

「結婚」という期待が高まったそうです。

ゆうまる（夫）

自分の生活スタイルに肯定的だったのが印象に残っています。

付き合ってないのに「この人と結婚する気がする」のはなぜ？

付き合ってないのに「この人と結婚する気がする」のはなぜでしょうか。

結婚して12年目に「こういうことじゃない？」と思ったことがあります。

どういうことか説明します。

無意識に「パートナーになりそうな人」を見分けているから

人は誰かと出会ったとき、意識していなくても、

その人の見た目や表情、声、距離感などから、「この人とは関係を築けそう」と感じたとき、

それが「この人と結婚する気がする」という感覚として表れることもあるのだと思います。

ただし、これは未来を予知しているというより、自分に合いそうな相手を無意識に選び取っている感覚に近いのかもしれません。

直感的に人を判断しているから

人は成長するにつれて、家族、友人、同級生、職場の人など、さまざまな人と出会います。

その中で、

といった、自分なりのデータが少しずつ蓄積されていきます。

そこで相手が、自分の考える「結婚相手として合いそうな人」に当てはまったとき、

という感覚につながるのではないでしょうか。

「今まで会ったことのない」タイプに期待値が上がるから

人は、まだよく知らない相手の空白部分を、自分にとって都合のよいイメージで補ってしまうことがあります。

私自身も、どちらかといえば良い方向に考えやすいタイプです。

今まで会ったことのないタイプで、しかも悪い印象がない相手に出会うと、

と期待が高まります。

その期待が、「この人と結婚するかも」という直感に近い感覚へ変わることもあると思います。

どのパターンであっても、その瞬間、自分が目の前の相手をほかの人とは違う特別な存在として認識したことは確かです。

付き合ってない段階の「この人と結婚するかも」が当たりやすいケース・外れやすいケース

付き合ってない段階の「この人と結婚するかも」の直感。

体感として、当たりやすいケース・外れやすいケースがあると思っています。

当たりやすい①ちゃんと相手の言動も見れる

「この人と結婚するかも」と感じたら、その人の行動や言動が気になりますよね。

思った通りなのか、ちょっと違ったのか。

ちゃんと相手の言動を見続けられる勇気がある人は「この人と結婚するかも」の可能性はグッと上がると感じます。

当たりやすい②ときめきだけでなく、安心感や相性も感じている

わたしも夫に対して、初対面の「良い旦那さんになりそう」だけでなく、

その後、ちゃんと恋愛感情も芽生えました。

ただ、最初から最後まで「安心感や相性」も感じており、いまもその感覚の方が結婚には正解だったと思っています。

外れやすい①結婚への焦りを運命の直感と混同している

大恋愛の末に別れた後や、なかなか出会いがない時に出会った男性を「この人と結婚するかも」と思ってしまったこともありました。

結果論ですが「結婚への焦りと運命の直感」が自分の中で混同して、芽生えた感覚だったと思います。

外れやすい②相手ではなく、自分の理想を見ていると外れやすい

まだ相手をよく知らない段階で、「きっとこういう人だろう」という理想として見ている場合、直感が外れる可能性も高くなります。

結婚後に答え合わせできた「この人と結婚する気がする」の正体

私と夫は初対面で、お互いに「この人と結婚まで進めたらいいな」という期待を持っていました。

結婚して12年たった今、振り返ってみると、

あのとき感じたものの正体は、こういうことだったのでは？

と思うことがあります。

人への接し方の「基準」が似ていた

• 初対面の相手にどこまで踏み込んだ話をするか
• 相手の家族や友人にどう接するか
• 店員さんにどのような態度を取るか

私たちは、人と接するときの基準や良識がよく似ていました。

長く一緒にいるうちに似てきた部分もあるかもしれません。

それでも、根本にある「こういう接し方はしたくない」「相手にはこう接したい」という感覚は、最初から近かったように思います。

育った家庭の「暮らし方」に共通点があった

私と夫の実家には、

• 5人家族で3人きょうだい
• 外食はほとんどしない
• きょうだい間のおさがりで揉めた経験がある
• 旅行は年に1回程度で、自然のある場所が好き

私は別の記事で、自分の結婚を振り返って「上昇婚だった」と書きました。

婚活はお金がもったいない？ケチな私が23万円払って10年後にわかったこと

実家の経済状況、収入や仕事などの条件だけを見れば、夫との間に違いはあります。

それでも、結婚後、お互いの実家について知れば知るほど、食事やレジャー、物を大切にする感覚など、日常生活の中で「普通」と感じる部分に共通点があったことが分かりました。

家族との距離感や家庭に対する考え方が似ていた

• 家族のグループLINEがある
• 定期的に帰省する習慣がある
• 大事なことは、きょうだいの意見も聞く
• 子どもの教育に対する考え方が近い

家族との距離感や、どのような家庭をつくりたいかという感覚も似ていました。

付き合う前には、そこまで細かく確認していたわけではありません。

それでも会話の中から、お互いに「この人は自分と似た家庭感覚を持っていそう」と、無意識に感じ取っていたのかもしれません。

お笑いの好みが合うことは、暮らしの相性でもあった

私たちは、おもしろいと感じる人や番組がよく似ています。

同じところで笑えることは、想像していた以上に一緒に暮らすうえで大きなことでした。

結婚12年後も笑いのツボが大きく変わらないことは、あのとき感じた相性の答え合わせの一つになっています。

「食」の感覚が似ていることは想像以上に大きかった

1日3食食べる「食」は生活と切っても切り離せないので、「食」の感覚が合う＝暮らしの相性だよなと実感しています。

付き合う前に3回デートをしましたがこの辺りの「食」の感覚をお互い感じ取って「この人と結婚するかも」という感覚になったのかなと思っています。

結婚前には気づかなかった「生活姿勢」の共通点

• 野菜から食べる
• 適度に体を動かしたい
• 睡眠はしっかり取りたい
• 年齢を重ねても、できる範囲で体型を維持したい

24時間しかない中で、睡眠、運動、食事にどれだけ時間を使うのか。

結婚前には言葉にできなかったものの、そうした自分の身体や生活を、自分なりに整えようとする姿勢も、お互いに感じ取っていたのではないかと思います。

私にはなかった一般的な「この人と結婚する気がする」の感覚

「この人と結婚する気がする」と感じた人の体験談では、次のような感覚がよく語られています。

しかし、私にはこうした劇的な感覚はありませんでした。

いちこ（妻）

私の場合は、「この人と結婚できたらいいな」「理想のパパ像が想像できる」という憧れや期待に近いものでした。

付き合ってない相手に「この人と結婚する気がする」と感じたらどうする？

「この人と結婚する気がする」と感じたら、なんだかうれしくなってきますよね。

でも焦りは禁物です。

付き合って勢いで結婚してから後悔しないよう、着実に「運命の糸」を手繰り寄せましょう。

直感を「結婚できる証拠」ではなく、相手を知る入口にする

せっかく抱いた「もっと知りたい」という感覚です。

「盲目的に信じて終わり」ではなく相手を知る入口にしてみましょう。

同じ時間を共有する中で、共通点や尊敬できる部分が増えるのか、それとも違和感が出てくるのかを確かめてみましょう。

相手の好意・結婚願望・言動の一貫性を確かめる

私たちの場合は、夫も初対面で結婚への期待を持ってくれていました。

ただし、自分が特別な感覚を持ったからといって、相手も同じとは限りません。

相手の気持ちは直感で決めつけず、会おうとしてくれるか、約束を守るか、関係を進めようとしているかといった行動から確かめる必要があります。

運命だと決めつけず、違和感からも逃げない

「この人と結婚するかも」と思う人と順調に交際へ進んだ場合。

そのまま運命だと決めつけすぎずに、自分の幸せを見極めるべきポイントがあります。

束縛が強い・家族のことをあまり話したがらない、など小さな違和感があれば逃げないことも、勇気が要りますが大事なことです。

誠実な男性がしないこと10選！結婚相手に選んでいい人の見極め方

「この人と結婚する気がする」と感じたら、直感を入口に相手を知ろう

「この人と結婚する気がする」という直感は、結婚できることを保証するものではありませんが私は良縁のサインだと思っています。

そして、夫も私も早くから相手に「結婚」への期待を持ったのは、結婚相談所での出会いだったからというが土台にあります。

実はわたしは婚活疲れからの婚活再開時であり、夫は入会直後でした。

付き合う前から2人とも結婚への期待が高まっている状態というのもあったかもしれません。

12年たっても幸せなのは「この人と結婚する気がする」を運命だと決めつけるのでも、ただの思い込みだと切り捨てるのでもなく、相手の言葉や行動を一つずつ見ることができたのが良かったのだと感じています。

もし結婚したいと思える相手になかなか出会えていない場合は、結婚への期待が大きいもの同士が出会える環境へ移ることも、一つの方法ではないでしょうか。

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忙しい女性

出会って半年ほどで結婚を決めるのは早すぎる？

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スピード離婚したらどうしよう

結婚相談所では、平均1年以内に成婚退会など一般的な恋愛より短期間で結婚の話が進みやすいですよね。

私もオーネットで出会った夫と約半年で結婚を決め、出会って約8か月で入籍しました。

この記事では、

に向けて書いています。

私のように「スピード婚でも後悔しない結婚」の判断材料になれば幸いです。

ブログ執筆者

■いちこ

オーネットで婚活して成婚退会、結婚12年目

■家族構成
夫・子ども(小学生2人)の4人家族
■婚活歴
25歳の時に結婚願望のない彼氏とお別れ。合コン、街コン、婚活パーティー、友達の紹介などで出会いを探す。
27歳の時に入会した結婚相談所で2年の婚活の末、オーネットで夫（ゆうまる）と出会い結婚。
現在穏やかな結婚生活を満喫中。

私の失敗してきた婚活体験談はこちら

アプローチしても結婚相手に「選ばれない女」の私の話

4年付き合って結婚願望のない彼氏に見切りをつけた私の体験談

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結婚相談所でスピード婚！不安になる心理3つ

結婚相談所でトントン拍子に結婚の話になると、不安になりますよね。

私が不安になった理由は３つありました。

ひとつずつ解説します。

相手の本性をまだ知らない気がする

スピード婚する場合、まだ四季を一緒に過ごしていません。

楽しいデートの姿だけを見て結婚を決めてしまったのではないか、疲れた時や問題が起きた時の相手を知らないのではないか。

そんな不安になることもありました。

結婚相談所のペースに流されている気がする

• 今までの恋愛は、じっくり気持ちを育ててきた。
• 逆に、恋愛経験が少なくどのペースが自分の正解か分からない。

トントン拍子で交際が進むと、「自分の気持ちが追いついていないのでは」「相談所のペースに流されているだけでは」と不安になることがあります。

スピード離婚や後悔が怖い

世間の「スピード婚」に対するネガティブなイメージが先行して、自分もスピード離婚や後悔につながるのでは？

と不安になります。

日本の公的統計では、スピード婚の離婚率は分からない

悩む女性

スピード婚は離婚しやすいの？

よく日本の離婚率について3組に1組が離婚するという話を聞きますよね。

結論から言うと、厚生労働省などの公的統計を確認しましたが「スピード婚ほど離婚しやすい」という公的データは見つかっていません。

「3組に1組が離婚」は、生涯の離婚確率ではない

厚生労働省の最新の公的統計では、2025年、

• 婚姻件数：48万9,119組
• 離婚件数：17万9,068組

で、単純に割ると約36.6％（約3分の1）です。

しかし、その年に結婚した人と、その年に離婚した人は別の夫婦です。

そのため「結婚した夫婦のうち何％が将来離婚するか」を示すものとはなっていません。

データだけでは「自分たちがうまくいくか」は分からない

結婚12年目でも、私の狭い交友関係の中だけで言うと、離婚話は頻繁に聞きません。

データはあくまで多くの夫婦をまとめた数字であり、自分たちがうまくいくかどうかを判断してくれるものではありません。

世間やSNSのイメージだけに引っ張られず、目の前の相手の言動や、二人で話し合える関係かどうかを見ることが大切だと思います。

【実体験】私は結婚相談所で出会って約半年でプロポーズ・約8か月で入籍

私は、夫とオーネットで8月末に出会い、約半年後の2月にプロポーズでした。

結婚相談所にしては、早すぎることもありませんが、世間一般ではスピード婚に入ると思います。

当時の実体験をお話しします。

出会いからプロポーズ・入籍までの時系列

振り返ると、付き合い始めた9月から12月の約4か月で「お互いこの人と結婚に進みたい」と決めていたんだと思います。

結婚12年目の今も、スピード婚を後悔していない

結果論ですが、結婚12年目に突入しましたが、まったくスピード婚を後悔していません。

わずか4か月の真剣交際期間でしたが「お互いにもうこの人以上は現れないだろう」と確信していました。

というのも、一番は結婚前も結婚後もお互い大きなギャップはなかったことが理由だと思っています。

スピード婚がうまくいく理由

結婚相談所で出会ってスピード婚を決められた理由

結婚相談所で出会って、なぜ当時スピード婚を決められたか振り返りました。

わたしの場合

正直に言うと、私はとにかく早く結婚したくて焦っていた時期でした。

そんなときに、目の前の人が交際を順調に進めてくれて、私をまっすぐに好きになってくれている。

冷静にすべてを見極めるというより、トントン拍子に進むうれしさのほうが勝っていたと思います。

ただ、勢いだけで決めたわけでもありません。

夫（ゆうまる）から大事にされ、自分を最優先に考えてくれているという安心感がありました。

私の考えを否定せず、できないことを責めない。

言葉と行動も一致していて、穏やかなこの人となら大丈夫だろうと思えたことも、結婚を決められた大きな理由です。

夫の場合

夫は、初めて会ったときから私にかなり良い印象を持っていたそうです。

会話が自然に続き、共通の趣味があったことや、私が料理に前向きだったことから、「一緒に自然に長く暮らせそう」と思えたことが決め手でした。

スピード婚がうまくいく理由：結婚12年目の私たちの場合

結果論になってしまいますが、スピード婚でもうまくいっているのは「結婚前と結婚後に大きなギャップがなかった」ことが大きいと思っています。

意見が違っても感情をぶつけ合わず、落ち着いて話せることも、結婚生活が続いている理由の一つかもしれません。

結婚相談所でスピード婚は不安…離婚につながりやすいケース・長く続く夫婦の違い

私の周りには、スピード婚をして離婚した夫婦が2組います。

もちろん、交際期間が短いことだけが離婚の原因とは限りません。

ただ、身近な夫婦を見ていて感じた、離婚につながりやすかったケースと、長く続きやすい夫婦の違いをまとめました。

離婚につながったケース①「結婚前の押し」に流された

相手からの押しがとても強く、その勢いのまま結婚したケースです。

「結婚前に、何か変だと思うことはなかったの？」と聞くと、束縛されたり、行動を疑われたりと、少し違和感はあったそうです。

ただ、結婚前はそこまで深刻に捉えておらず、結婚後になって相手の束縛が強くなったといいます。

交際期間が短いと、相手の勢いに流され、自分の違和感を十分に考える前に結婚を決めてしまうこともあるのだと思います。

離婚につながったケース②両家の価値観が大きく違った

学生時代から長く知っている相手でも、家族がどのような価値観を持っているかまでは分からないことがあります。

私の友人は、久しぶりに会った同級生とスピード婚。

結婚後に相手の家族との考え方の違いが浮き彫りになり、最終的に離婚しました。

また、別の知人では、結婚式のやり方をめぐって両家の意見が対立し、入籍後すぐに別れることになったケースもあります。

私たちも入籍前にお互いの実家を訪問しましたが、本人同士だけでなく、親族との距離感や考え方についても事前に確認しておくことは大切だと思います。

長く続きやすい夫婦①お互いが精神的に自立している

結婚後、いつも相手に満たしてもらおうとすると、思いどおりにならないたびに不満がたまります。

相手に支えてもらいながらも、問題が起きたときに「相手が悪い」と決めつけず、自分にできることも考えられる人のほうが、夫婦関係を立て直しやすいように思います。

交際期間が短くても、お互いが精神的に自立していれば、関係を築きやすいのではないでしょうか。

長く続きやすい夫婦②家事や育児を二人で担っている

保育園で知り合ったママたちの話を聞いていると、私が知る範囲では、夫婦仲の良い家庭ほど夫も家事や育児に関わっていました。

ここで大切なのは、すべてをきっちり半分に分けることではありません。

家事や子育てを「相手を手伝うもの」ではなく、「二人で担うもの」と考えられるかどうかです。

交際期間が短くても、結婚後にお互いの負担を気にかけ、必要なときに支え合える夫婦は、やっぱり関係を長く育てていきやすいと思います。

4年付き合った元彼より、結婚相談所でスピード婚した夫に安心できた理由

逆にスピード婚ではなく長く付き合っても、うまくいくとは限らないと思っています。

4年付き合った元彼と比較して、結婚相談所で出会った夫とスピード婚でも安心できた理由について3つあります。

私を優先した、まっすぐな行動

結婚相談所に入る前、4年付き合った彼氏がいました。

彼には

といったどこか相手の本心が見えない時がありました。

だけど、夫からは

「普段は人前でベタベタしないけれど、久しぶりに会った時にテーブル越しに目を見て手を握ってくる」
「雨の中で自分が濡れてでも、私がいる場所まで車を回して来てくれる」
「わたしが女性関係を疑ってケンカした時に、車で1時間かけて家の前まで来てくれる」

など、常に自分の都合より私を優先したまっすぐな行動で安心がありました。

夫には明確に結婚願望があった

4年付き合った元彼には、そもそも結婚願望がありませんでした。

夫は結婚相談所に入っている時点で「交際する人とは結婚を考えている」状態からのスタートでした。

「結婚に進むという前提」ができていたので、「会うことに時間をムダにしている感覚」がなく私の中では安心して会う回数を重ねることができました。

夫は冗談でも私自身を否定しない

夫は、冗談でも私自身を否定することがありません。

元彼からは、

と言われることがあり、今思えば少しモラハラ的なところがありました。

一方、夫（ゆうまる）は、出会った当初から私自身を否定することがありませんでした。

私だけでなく、ほかの人をばかにしたり、頭ごなしに否定したりする姿もほとんど見たことがありませんでした。

意見が違っても、一方的に否定せず、二人が納得できる答えを探せそうだと思えました。

短期間で仲が深まっても、自分を尊重してくれて、話し合える相手だと感じられたことは大きな安心材料でした。

正直、見抜けていなかった問題点

私が見抜けていなかったことと言えば、夫（ゆうまる）家事能力の低さです。

いちこ（妻）

作りかけの料理を渡されたときは、唖然としました…。

ゆうまる（夫）

（笑）

夫（ゆうまる）1人暮らしをしていたのですが、会社の寮だったので、料理をする習慣がなかったんです…。

だけど、料理はレシピを見ながら作ればいいことを学んでくれました。

結婚前に相手のすべてを見抜くことはできません。

大切なのは、欠点が見つかったときに、相手が変わろうとしてくれるかどうかなのだと思います。

結婚相談所でスピード婚しても後悔しないためのチェックリスト

結婚によって生活が大きく変わることへの不安は、相手に問題がなくても起こります。

一方で、束縛や嘘、人格を否定する言動、話し合いを避ける態度から生まれる不安は、スピード婚だからと流してはいけません。

不安の有無よりも、その原因と、伝えたときの相手の反応を見ることが大切です。

 お金・借金・働き方について話したか

真面目に働き、安定した収入がある相手でも、お金について意外な見落としがあるかもしれません。

私は奨学金を返済していたため、結婚する際に全額を繰り上げ返済することを夫に伝えました。

貯金や借金だけでなく、結婚後も仕事を続けるのか、将来どのように働きたいのかについても話しておいたほうがよいでしょう。

 子ども・住む場所・家事分担を確認したか

子どもを望んでいるか、どこに住むか、家事をどのように担うかは、結婚後の生活を大きく左右します。

細かい分担まで決める必要はありませんが、お互いの考えを確認しておくのがおすすめです。

 親や親族との付き合い方を話したか

帰省の頻度や滞在期間、親との距離感、結婚式について両家に希望があるかも確認しておくと安心です。

本人同士だけでなく、親族との付き合い方も結婚後の生活に影響します。

 不安を伝えたときの相手の反応を見たか

不安を伝えたときに、否定したり面倒がったりせず、一緒に考えようとしてくれるかは大切です。

言葉だけでなく、その後の行動も見てみましょう。

 相手に合わせるだけでなく自分の意見を言えるか

自分の意見を言えないまま結婚すると、結婚後も我慢を重ねることになりかねません。

相手に合わせることも必要ですが、

「私はこちらがいいと思う」
「これはやりたくないと思っている」

と、自分の希望や違和感を伝えられているか振り返ってみましょう。

 結婚後の生活について具体的に話せるか

私たちは、夫の社宅に住むことや、結婚後も私が仕事を続けること、結婚式をしたいことは話していました。

すべてを決めなくても、得意なほうが補いながら暮らしていけそうだと思えたことが、安心につながります。

よくある質問

結婚相談所に入ったら、スピード婚しなければいけないの？

結婚相談所に入ったからといって、気持ちが追いつかないまま結婚を決める必要はありません。

結婚の話が早く進みやすいのは、最初から結婚を希望する人同士が出会うからです。

一般的な恋愛の段階を飛ばすというより、「結婚願望があるか分からない相手と何年も付き合う時間」が少なくなるイメージに近いと思います。

不安があるなら、相手や相談所のペースに流されず、納得できるまで確認してから決めて大丈夫です。

スピード婚はやばいですか？

交際期間が短いというだけで、やばい、危険とはいえません。大切なのは期間の長さよりも、違和感を見過ごしていないか、相手と大切なことを話し合えるかです。

結婚相談所のスピード婚は、短いから危険なのではない

私は夫と出会って約半年で結婚を決めましたが、結婚12年目の今も後悔していません。

安心できる材料があるなら、交際期間の短さだけで結婚を不安に思わなくても大丈夫です。

結婚には、慎重に考えることだけでなく、最後に一歩踏み出す勢いも必要なのだと思います。私たちも、その勢いに背中を押されました。

すべてが完璧に決まっていなくても、二人で話し合い、納得できる形を探していけそうなら、進んでよい。

だって、結婚はおめでたいことだから。

この記事が、スピード婚に不安を感じている方の判断材料の一つになれば幸いです。

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悩む女性

友達の結婚報告を聞いて、素直に喜べない…。

考える女性

独身の自分だけが取り残されたような気がして、落ち込む…。

そんな自分に対して、「友達の結婚を喜べないなんて性格が悪いのかな」と責めてしまうことはありませんか。

結論から言うと、友達の結婚を喜べないからといって、友達の幸せを願っていないわけではありません。

独身の自分の中にある「不安」が、友達の結婚報告をきっかけに表面化しているだけかもしれません。

この記事では、独身の私が友達の結婚を喜べなかった理由と、結婚報告で落ち込んだときの対処法について書いていきます。

ブログ執筆者

■いちこ

オーネットで婚活して成婚退会、結婚12年目

■家族構成
夫・子ども(小学生2人)の4人家族
■婚活歴
25歳の時に結婚願望のない彼氏とお別れ。合コン、街コン、婚活パーティー、友達の紹介などで出会いを探す。
27歳の時に入会した結婚相談所で2年の婚活の末、オーネットで夫（ゆうまる）と出会い結婚。
現在穏やかな結婚生活を満喫中。

私の失敗してきた婚活体験談はこちら

アプローチしても結婚相手に「選ばれない女」の私の話

4年付き合って結婚願望のない彼氏に見切りをつけた私の体験談

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友達の紹介で付き合ったのに結婚まで行かなかった話

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友達の結婚を喜べない独身は性格が悪いわけではない

私は20代の頃、友達の結婚報告に落ち込んだ経験があります。

素直に喜べない自分を責めなくていい

友達の結婚報告を聞いて喜べない自分を、「こんなふうに思うなんて最低だ」「友達のお祝い事なのに」と責めてしまうことがあります。

でも、落ち込む気持ちと、友達を大切に思う気持ちは別です。

いちこ（妻）

いったん素直に喜べない自分を責めずに受け止めてOKです。

友達が嫌いなのではなく、独身の自分の人生が不安になる

友達の結婚報告を素直に喜べないのは、友達が幸せになったこと自体が嫌なのではなく、独身である自分の未来が急に不安になるからです。

そういう気持ちが、友達の報告をきっかけに表に出てきた結果、落ち込んでしまうんです。

こういったことは、おかしいことではなく普通にあることです。

友達の結婚を喜べない独身が落ち込む理由5つ

友達の結婚報告で喜べず落ち込む理由は、私の場合5つありました。

1つずつ見ていきます。

自分だけ取り残された気になるから

同じように独身だった友達が結婚すると、自分だけがその場に残されたような気持ちになることがあります。

本当は人生のペースは人それぞれなのに、友達の結婚をきっかけに、「自分だけまだ次のステージに進めていない」ように感じてしまうのです。

結婚報告を「差」に感じてしまうから

結婚報告でつらくなるのは、「友達は結婚できたのに、私はまだ」という比較が起きるからです。

特に女性は、見た目、年齢、恋愛経験、結婚のタイミングなど、いろいろなことで比べられやすい場面があります。

だからこそ、友達の結婚報告を聞いたときに、ただの報告ではなく「差」のように感じてしまうことがあるのだと思います。

特に、相手が昔から可愛かった友達、目立つタイプの友達、恋愛で苦労していなさそうに見える友達だと、余計に落ち込むことがあります。

幸せになるのは綺麗な子と思ってしまうから

華やかで、モデルみたいで、昔から男性に選ばれてきたように見える友達。

そんな友達の結婚報告を見ると、

と思ってしまうことがあります。

でも、これは友達が悪いわけでも、自分に価値がないわけでもありません。

友達の幸せそうな姿が、自分の不安を映す鏡のように見えてしまうだけです。

華やかな報告がまぶしく見えるから

結婚報告をインスタで華やかに投稿できる人を見ると、まぶしく感じることがあります。

婚約指輪、プロポーズ、前撮り、結婚式、幸せそうな写真。

そういうものを自然に発信できる人を見ると、

と感じてしまうこともあります。

でも、幸せな結婚は、派手に見せられる人だけのものではありません。

人に見せる幸せと、毎日の中で大切にされる幸せは、別のものです。

「結婚しない方が幸せ」が揺らぐから

「結婚は墓場」「女性にデメリットしかない」

そう思って、結婚しない人生を選ぶつもりだったのに、友達の結婚報告を聞いて心がざわつくことがあります。

「友達の幸せそうな姿」は現実にあるので、自分が信じようとしていた「結婚しない方が幸せ」という考えが、少し揺らいでしまうのです。

友達の結婚を喜べない独身の私が感じた不安の正体【実体験】

友達の結婚報告ですぐに喜べず、落ち込んだ理由について。

私の場合は「友達が結婚したこと」そのものがつらかったわけではありません。

結婚できるかどうかより、愛され続けるか不安だった

本当は、自分も誰かに選ばれて、結婚して、その後もずっと大切にされる未来があるのか不安だったのだと思います。

友達の結婚報告で落ち込むとき、本当の不安は「自分も結婚できるのかな」だけではないことがあります。

そんな「結婚したいと思っているけれど、結婚自体への不安」が出てくることもあります。

矛盾しているようですが、結婚したい気持ちがあるからこそ、「結婚しても、本当に愛され続けて幸せでいられるのだろうか」という不安があったのだと、後から気付きました。

友達の結婚報告で落ち込んだときの対処法

友達の結婚報告で落ち込んだときの対処法を紹介します。

この3つです。

最低限の返信でいい

友達の結婚報告を受けたとき、無理にテンション高く祝福しようとしなくても大丈夫です。

すぐに心から喜べなくても大丈夫。

まずは、

くらいの返信でも十分です。

友達なら、またつながる機会があるはず。

その時に笑顔で祝福できればハナマルです。

心から喜べるかどうかの判断は、気持ちが落ち着いてからでいいと思います。

SNSを見るのがつらいときは距離を置く

SNSでの結婚報告の投稿は、特に気持ちを刺激されます。

何度も見てしまうと、そのたびに気持ちが削られることも。

つらいときは、少しSNSから離れてください。

ミュートする、アプリを閉じる、しばらく見ない。

最初は外部との接触が減ったように感じて抵抗があるかもしれませんが、慣れると少し気持ちが楽になります。

これは友達を嫌うことではなく、現実的に自分の心を守るための行動です。

「友達が羨ましい」の奥にある本音を見てみる

友達の結婚報告で落ち込むときは、その奥にある本音を見てみるのも大切です。

そう思うなら、その気持ちは悪いものではありません。

むしろ、自分の本音に気づくきっかけになることもあります。

華やかな人だけが幸せな結婚をするわけではない

私は独身のときから結婚願望がある方でした。

だからこそ、友達の結婚報告にすぐに喜べない、落ち込んでしまう気持ちが分かります。

そんな時に知っておいて欲しいと思うことについてです。

華やかさより、長く一緒にいられる相性の方が大事

結婚生活で大切なのは、誰から見ても羨ましい華やかさだけではありません。

長く続く結婚では、そういう地味だけど確かなものの方が、毎日の幸せにつながっていくのだと思います。

自分に合う幸せの形を一緒に探せる相手を選べばいい

大丈夫です。

モデルみたいな人だけが、幸せな結婚をするわけではありません。

インスタで誰もが羨むような報告ができる人だけが、愛されるわけでもありません。

大切なのは、自分に合う相手と、自分に合う幸せの形を一緒に作っていけることです。

誰かと同じ結婚を目指さなくてもいい。

自分にとって安心できる相手、自分を大切にしてくれる相手、自分らしくいられる相手を探していけばいいのだと思います。

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落ち込んだ気持ちが続くなら、自分の結婚について考え始めてもいい

友達の結婚報告を素直に喜べず、結婚報告のことを考える時間が増えていると感じるなら、自分の結婚について考えてみてもいいかもしれません。

何度も苦しくなるなら「本当は結婚したい」のサインかもしれない

友達の結婚報告で一度落ち込むだけなら、時間が経つにつれて気持ちが落ち着くこともあります。

でも、報告の度に同じように苦しくなるなら、それは「自分も本当は結婚したい」という気持ちのサインかもしれません。

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自分の考えている道は間違っていないと再確認してもいい

もし「やっぱり自分は今は独身のままがいい」「自分は友達とは違う道が合ってる」と思うなら、落ち込む気持ちも、自分の毎日を充実させていくうちに、少しずつ薄れていくかもしれません。

その時は、自分の道を進めばいいだけです。

自分に合う出会い方を知るところから始めてもいい

婚活アプリが合う人もいれば、友人の紹介が合う人もいます。

私のように、結婚相談所で出会う方が安心できる人もいます。

大切なのは、誰かと同じ方法を選ぶことではなく、自分が無理をせずに動ける方法を知ることです。

友達の結婚報告で落ち込んだ気持ちを、自分を責める方向ではなく、自分の幸せを考えるきっかけにしていけたらいいのかなと思います。

私も、華やかなタイプではなかったけれど結婚できた

「素敵な旦那さん捕まえたね」なんてことも言われましたが、私自身は女性として華やかではないタイプです。

当時SNSもやっていませんでした。

だけど結婚できたし、結婚10年が経っても幸せを実感できています。

婚活中は自分に自信があったわけではなかった

私自身も、婚活中は自分に自信があったわけではありません。

周りの友達と比べて落ち込んだこともありますし、「自分は選ばれる側の女性ではないのかもしれない」と思ったこともありました。

結婚は「一番華やかな女性が勝つもの」ではなかった

結婚して10年以上経った今、私が安心していられるのは、夫が派手な愛情表現をするからではありません。

そういう地味な安心感が、結婚生活では思っていた以上に大きかったです。

友達の結婚を喜べない独身でも、幸せになれないわけではない

友達の結婚報告に喜べず落ち込むのは、性格が悪いからではありません。

自分だけ取り残された気がしたり、華やかな友達と自分を比べたり、自分も愛されるのか不安になったりするからです。

でも、モデルみたいな友達だけが幸せになるわけではありません。

インスタで派手に報告できる人だけが、愛されるわけでもありません。

大切なのは、自分に合う相手と、自分に合う幸せの形を作っていくこと。

友達の結婚報告で落ち込んだ気持ちは、自分の本音に気づくきっかけにもなります。

「私も本当は結婚したい」と思うなら、焦らなくていいので、少しずつ自分に合う出会い方を考えてみてもいいと思います。

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婚活女性

気の合いそうな人と仮交際が始まった♡

忙しい女性

デートはしたけど、相手の本気度ってどれくらい？

結婚相談所で条件マッチングして、デートが始まる仮交際。

• どれくらい男性は本気なのか？
• 何回目で告白（真剣交際）になるのが普通なのか？

いろいろよぎりますよね。

最初に結論を言うと、本気の男性は、少しずつでも関係を前に進める行動をしてくれます。

今回は、私の当時のリアルな実体験をもとに、

を詳しくお伝えします。

この記事を読めば、仮交際に進んでも必要以上に不安にならず婚活を進めることができますよ。

ブログ執筆者

■いちこ

オーネットで婚活して成婚退会、結婚12年目

■家族構成
夫・子ども(小学生2人)の4人家族
■婚活歴
25歳の時に結婚願望のない彼氏とお別れ。合コン、街コン、婚活パーティー、友達の紹介などで出会いを探す。
27歳の時に入会した結婚相談所で2年の婚活の末、オーネットで夫（ゆうまる）と出会い結婚。
現在穏やかな結婚生活を満喫中。

私の失敗してきた婚活体験談はこちら

アプローチしても結婚相手に「選ばれない女」の私の話

4年付き合って結婚願望のない彼氏に見切りをつけた私の体験談

本命の人からお断り、その後も真剣交際までしたのに結婚できなかった体験談

友達の紹介で付き合ったのに結婚まで行かなかった話

ぜひ参考にしてください。

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＞資料請求は約2分。料金・サポート・特徴を自宅で見比べ

仮交際中の男性が本気か分からない女性へ

仮交際中は、相手の男性が本気なのか分からず不安になりますよね。

そんな状態だと、「この人は本気じゃないのかな」と考えてしまうと思います。

でも、私自身の体験から言うと、男性の本気は連絡の量だけでは分かりません。

私の夫も、連絡は決して多いタイプではありませんでした。

それでも、3回目のデートで告白され、その後、実家訪問、プロポーズ、成婚退会へと進みました。

最初に言ったように、あなたとの結婚に本気の男性は、少しずつでも関係を前に進める行動をしてくれるはずです。

ただ、コマを進めるペースは人それぞれだと思います。

私の実体験を見ながら、1つのケースとして参考にしてみてください。

オーネット成婚は「仮交際」とは少し違うかも

私はオーネットで今の夫と出会い、成婚退会しました。

ただし、オーネットはIBJ系の結婚相談所のように、「仮交際」「真剣交際」がはっきり分かれている仕組みではありませんでした。

この記事では、

として書いています。

制度は少し違いますが、「相手の男性が本気なのか分からない」という不安は、婚活中の女性に共通していると思います。

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仮交際3回目のデートで告白された私の体験談

夫とは仮交際で、1回目はスタバ、2回目はランチ、3回目のデートで告白されました。

3回目は定番のデートスポットへ遊びに行った帰り道。

駅に向かう途中のライトアップされた道のような場所で、「付き合ってください」と言われたと思います。

私は「よろしくお願いします」と答えました。

その後、帰宅してから夫から短いメールが届きました。

そんな内容だったと思います。

派手な言葉、甘い言葉ではありません。

でも、短い言葉の中に、本当にうれしそうな気持ちが出ていました。

この時点で、夫は関係を曖昧にせず、次に進めようとしてくれた意思を感じました。

仮交際中の連絡は少なめ。会う約束が続くなら本気の可能性あり

仮交際中は、基本的に「次の予定はどこに行きますか？」「○○はどうですか？」くらいでした。

今なら、「連絡が少ない」と不安になる人もいるかもしれません。

でも当時の私には、その距離感が自然でした。

そんな感じでした。

会うのは毎週、または隔週くらい。

仮交際中は「自分が本命かどうか」は分からなかった

正直、仮交際なので夫も他の女性とつながっていた可能性はありました。

私からすると、仮交際なのでもちろん他の女性とも会っている、比較されている可能性はあるけれど、自分は気に入られている方かも？という感覚でした。

夫がどのような恋愛スタイルで、どのような恋愛遍歴を持っているのか、仮交際中は読めません。（ダイレクトに聞くのもまだはばかられました。）

同じような熱量で他の女性複数人とも会っていた可能性も否定できませんでした。

だから正直、絶対に私が選ばれるという確証は、真剣交際になるまでわかりませんでした。

連絡の量より、会う約束が続くかを見る

いちこ（妻）

当時は他の女性とも会ってたよね？

ゆうまる（夫）

会ってないよ！いちこと出会ってから、この人と早く進みたいと思ってたよ。

夫は私の最初の第一印象が良かったので、早く順番を踏みたい・相手を知りたいと思ってくれていたとのこと。

意外でした。

LINEやメールで常に長文でつながっていたわけではありませんが、会う約束は続いていました。

ここが、私にとっては安心材料であり、相手の本気度が少しずつわかる唯一の判断軸でした。

【実体験】長文メールの男性と、短文でも会えた夫の違い

当時、わたしは夫以外にも連絡を取っていた男性がいました。

一度ご飯に行き、その後もメールは続いていました。

ただ、次の約束にはつながりませんでした。

その男性は、長いメールでいろんな話をしたり、関係性を楽しんだり深めたいタイプに思えました。

一方、私は実際に会うことで好意を確認したいタイプでした。

夫との連絡は短めでしたが、自然に次のデートにつながりました。

この経験から、仮交際中の男性の本気を見るなら、連絡の量よりも「会う行動」があるかを見る方が大切だと思うようになりました。

仮交際で男性が本気の時に見せるサイン5つ

仮交際で男性が本気の時は、とにかく行動に出ます。

これは一貫して言えることです。

夫の場合、今まで会って来た男性と比較して具体的なサインは5つありました。

次に会う約束がある

本気の男性は、連絡だけで関係を止めません。

短い連絡でも、次に会う約束があるなら、関係は前に進んでいます。

逆に、連絡は長く続くのに会う約束が決まらない場合は、少し立ち止まって見た方がいいかもしれません。

3回目あたりで関係を進めようとする

私の場合、夫は3回目のデートで告白してくれました。

仮交際3回目は、男性心理が行動に出やすい時期だと思います。

夫も『3回目は1つの目安かなと思っていた』と言っていました。

もちろん、3回目で告白されないから本気ではない、とは言い切れません。

ただ、次の約束をする、好意を伝える、距離を縮めようとするなど、何かしら前に進める行動があるかは見ていいと思います。

会うたびに安心が増える

会うたびに「この人は私のことを良いと思ってくれていそう」「複数人の中の1人として何となく会っているだけではなさそう」と感じられたことが、次に進む安心感につながりました。

正直、仮交際の時点では、子どもは何人欲しいか、どこに住むか、仕事はどうするか、という具体的な話まではしていませんでした。

結婚に関する話は、家族構成や家族の話くらいだったと思います。

でも、結婚相談所に登録している時点で、進むなら結婚前提という空気はありました。

だから、仮交際3回目で将来の話が少ないからといって、すぐに本気ではないとは思わなくていいと思います。

大切なのは、相手と過ごす中で感じることができる「大事にされている、気に入られている」という実感です。

不安に向き合ってくれる

真剣交際になる時、休会のタイミングは私から切り出しました。

結婚に向けて進んでいることは分かっていても、「もしかしたら他の女性とも会うのでは」をうやむやにしたくなかったからです。

※システム上、会員と真剣交際(お付き合い)する時は、カウンセラーに報告して活動を休会することになっていました。

嫉妬とか、束縛とかではなく「真剣交際の間は、真剣に向き合って欲しい」と思ったからしっかりと言いました。

今思うと、夫は私が不安をはっきり口にできる相手でした。

そしてこの後「成婚退会のタイミング」も私の要望を聞いてくれました。

相手の「この女性の不安は、解消しなければならない」という行動や態度を見たことで、本気度を感じ取ることができました。

関係を曖昧にせず、次の段階に進めようとする

正直、仮交際の段階では「本気で私と結婚を視野に入れている」とは感じました。

でも「絶対に私と結婚したい」という覚悟までは分かりませんでした。

というのも、夫の前にオーネットで知り合って真剣交際に至った男性がいましたが、お別れしていたからです。

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ただ、夫からは関係を曖昧にせず、次の段階に進めようとする姿勢は感じていました。

3回目のデートで告白してくれたこと。

その後も毎週または隔週で会い続けたこと。

真剣交際に進むとき、私が休会の話を切り出しても、きちんと向き合ってくれたこと。

こうした行動から、「複数人の中の1人として何となく会っているだけではなさそう」と感じることができました。

後から聞くと、夫も仮交際の段階から「早く段階を踏んで、結婚まで進めたらいいな」と思っていたようです。

女性側からその気持ちを完全に読み取るのは難しいです。

やっぱり、関係を前に進める行動があるかどうかは、本気度を見る大事なサインになると思います。

いちこ（妻）

真剣交際をして、じわじわと気持ちが高まっていった感じだよね。

ゆうまる（夫）

最初から早く進みたいとも思っていたよ。

仮交際中に見えた本気は、真剣交際後の行動で確信に変わった

夫が「本当に私と結婚するつもりなんだ」と確信できたのは、真剣交際に進んだ後、実家訪問の話が出たときでした。

出会ってから5か月後、まず私の実家に行き、その後、夫の実家にも行きました。

社会人になってから結婚を意識した相手の実家へ行くのは、学生時代と重みが違います。

そして夫の実家訪問のあと、夜景の見えるホテルのラウンジでプロポーズされました。

最後に運ばれてきたケーキには「これからもずっと一緒にいよう」と書かれていて、その1か月後に成婚退会しました。

仮交際中に感じた「関係を前に進めてくれる人」という印象は、その後の行動で本物だったと分かりました。

プロポーズの言葉ははっきり覚えていません。

でも、肌寒くてホテルのひざ掛けを借り、少しほろ酔いで写真を撮ってもらった情景は覚えています。

仮交際の時は「次に進めようとする行動」で本気度が分かった。本当に「私と結婚するくらい本気だ」と感じたのは、真剣交際後の実家訪問の提案。

仮交際3回目で告白されないと男性は本気じゃない？

3回目で告白がないからといって、本気ではないと決めつける必要はありません。

男性にも、慎重な人、奥手な人、相談所の進め方を確認しながら動く人がいると思います。

ただし、告白がなくても、関係が前に進んでいるかは見た方がいいです。

こうしたものがあれば、言葉が少なくても本気の可能性はあります。

逆に、連絡だけが続いて会う約束がない、将来の話も避ける、不安を伝えると濁すような相手なら、慎重に見た方がいいと思います。

仮交際中の男性が本気ではないかも？と違和感があったら

あなた自身が相手の男性に対して「これってどうなの？」と感じたら黄色サイン。

いちこ（妻）

33歳の友人は、結婚相談所で出会った彼氏と1年付き合い、結局次のステップに行かず別れてしまいました。

女性は「年齢・時間」の積み重ねが身体的にも気になってしまうものです。

だけど結婚相談所の良いところは「良い感じの男性」がいてダメになりそうでも、仮交際中は他の男性とも会えることなんですよ。

たとえうまくいかなかったとしても、仮交際中であれば他の出会いも同時に探せます。

1人の男性だけに気持ちが集中しすぎない分、日常の出会いよりも立て直しやすいところは、結婚相談所の大きなメリットだと思います。

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仮交際中の男性の本気は、言葉より関係を前に進める行動に出る

仮交際中の男性の本気は、連絡の量だけでは分かりません。

私の夫も、連絡は多くありませんでした。

でも、仮交際3回目で告白。

その後もデートが続き、実家訪問、プロポーズ、成婚退会へと進みました。

本気の男性は、女性を不安なまま放置せず、少しずつでも関係を前に進めてくれる。

私自身、結婚して10年以上経った今も、あのとき見た「行動で進めてくれる誠実さ」は間違っていなかったと思っています。

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忙しい女性

結婚って女性に負担ばかりじゃない？

考える女性

独身を貫いた方が、幸せな人生では？

「結婚は女性にとってデメリットしかないのでは？」と感じるのは、冷めているからではなく、きちんと現実を見ているからだと思います。

実際、相手を間違えれば、しんどい結婚生活になることもあります。

私は結婚そのものが悪いのではなく、誰と結婚するかで結婚生活は大きく変わると感じています。

この記事では、

について、私の実体験を交えてお伝えします。

ブログ執筆者

■いちこ

オーネットで婚活して成婚退会、結婚12年目

■家族構成
夫・子ども(小学生2人)の4人家族
■婚活歴
25歳の時に結婚願望のない彼氏とお別れ。合コン、街コン、婚活パーティー、友達の紹介などで出会いを探す。
27歳の時に入会した結婚相談所で2年の婚活の末、オーネットで夫（ゆうまる）と出会い結婚。
現在穏やかな結婚生活を満喫中。

私の失敗してきた婚活体験談はこちら

アプローチしても結婚相手に「選ばれない女」の私の話

4年付き合って結婚願望のない彼氏に見切りをつけた私の体験談

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友達の紹介で付き合ったのに結婚まで行かなかった話

• 話し合える相手と出会いたいなら、婚活方法を比較しておくのも後悔しない準備になります。
• 私はオーネットで成婚しましたが、最初にいくつか比較しておくと、納得して婚活を始めやすいのでおすすめです。

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「結婚そのものが嫌」なのではなく「搾取される結婚」が嫌

結婚って一度は憧れませんか？

私自身は、若い時から結婚願望がありました。

こんなシチュエーションに憧れてきました。

実際に結婚してみると、夫と生活をともにする毎日は楽しく、心強く、幸福を感じられるものでした。

「花嫁」として、人生の主人公感も満喫しました。

ただやはり「毎日の生活」は結婚から切り離せません。

「結婚は女性にとってデメリットしかない」と思う人はこれが嫌なのだと思います。

女性が結婚のメリットを感じられないのは、結婚が嫌なのではなく「女性側だけが損をする結婚」を想像しているからなんですよね。

結婚は女性にとってデメリットしかない？生活が変わりやすい現実

結婚すると、女性の方が生活の変化を想像しやすいと思います。

苗字が変わる

職場では旧姓のままにする女性もいますが、結婚したら苗字が変わり、新しい姓を名乗る女性もまだ多いです。

妊娠、出産で身体が変わる

妊娠・出産による体重増減、ホルモンによる体調変化。

独身時代にはできていた体型管理も、多忙でできなくなったりします。

妊娠、出産で働き方が変わる

男性の育休取得制度が進んでいるとはいえ、女性が産休・育休を経て、復帰後も働き方を変える必要に迫られることが多いと感じています。

一度キャリアを手放して、家庭と仕事の両立に悩むこともよくあります。

親戚付き合いでの気遣い

夫も義理実家も「気を遣わなくていいよ」と言ってはくれても、やはり気を遣うものです。

結局、女性である私があれやこれや心配して、気を遣うことが多いです。

家事育児の負担がかかる

家事育児は「できる方がやればいい」と言われながら、気づけば女性側が多く担っていることもあるあるです。

自由な時間がなくなる

朝は家族の朝ごはん、仕事が終われば子どものお迎え＆お世話、夜は寝かしつけまでノンストップ。

結婚して家庭を持つと、自分の仕事や自由や時間が少しずつ後回しになります。

いちこ（妻）

美容院やネイルなど美容が後回しになり、自分の時間が削られていく実感がありました。

以上のように、多くの場合は女性側に負担や変化が寄りやすい構造になっていることは否めません。

そう考えると、「結婚は女性にとってデメリットしかないのでは？」と思うのは、自然だと思います。

結婚は女性にとってデメリットしかない？完全否定できないと思うワケ

正直に言うと、私自身も結婚生活の中で「これって女性側の負担が大きいよね」と感じる場面はありました。

目の当たりにして分かる、家事分担の偏りやすさ

なかなか可視化されない共働きの家事分担。

家にいる時間が長いと、どうしても家事が自分に寄りやすくなります。

夫を支えているつもりが、ふと「私は夫の世話係なのかな」と感じてしまうこともありました。

こういうのって、なかなかリアルな場では聞けないことです。

稼ぎが少ない方が家事育児をするべき？

特に夫婦で収入差が大きい場合。

子育てや家事の負担が増えたときに「仕事を調整するのは収入が少ない方」という考え方になりやすいと思います。

実際、それが合理的に見えたりします。

でも私は、夫より収入が少ないからといって仕事を辞めたいわけではありませんでした。

家にいる時間が長いからといって、家事育児を全部自分で抱えたいわけでもありませんでした。

だから夫には、家事も育児も一緒にやってほしいとずっと伝えてきました。

実際に「家にいる方がやればいい」という人もいる

家事分担のひとつとして、わが家ではゴミ集め・ゴミの分別・ゴミ出しまで夫の担当です。

以前、夫がゴミ出しの方法をミスし、カラスにゴミを突かれ、道に散乱してしまったことがありました。

その話を子どものいる女性にしたとき、

「私だったら自分でやります。家にいるのは私なので」
「夫がミスしないような導線を作ります」

と言われたことがあります。

そのとき、私は少し責められているような気持ちになりました。

「あなたの方が収入が低いのに、ゴミ出しくらい自分でやればいいのに」

そう言われたように感じてしまったのです。

そんなことは言っても実際は夫から大事にされている実感もあるし、結婚生活には満足しています。

大事なのは、結婚する相手選びなのだなと感じています。

女性側に変化や負担が寄りやすい現実を、他人事にしない男性かどうか。

そこを見ないまま結婚すると、女性にとってしんどい結婚になりやすいというのが今思うことです。

家事育児の分担は、世間の正解より夫婦の納得が全て

結局たどり着くのは、世間の「普通はこうだよね」に、夫婦がそのまま従う必要はないということです。

リアルな夫婦の形は、それぞれ違うしそれでいい

どちらも極端ですが、実際に私の周りにいる夫婦の分担例です。

わが家も、家にいる時間は私の方が長いです。

だけど、少しでも家事は分担したいし、夫にも家庭の一員として関わってほしいと思っています。

そういう考え方も、夫婦で納得しているならいいと思うんです。

でも、どちらか一方が苦しくなるなら、話し合って変えていけばいい。

実母のプレッシャーから解放されるのに10年かかった

母には結婚当初から、

「お弁当くらい作ってあげればいいのに」

と言われることがありました。

母は専業主婦で、家庭がすべてだった人なので、私のやり方は足りなく見えるのかもしれません。

でも私は、母と同じ結婚生活をしているわけではありません。

40歳を過ぎてようやく、「もっと妻がやるべき」「もっと夫にしてあげるべき」という外野の声を、全部まともに聞かなくていいと分かりました。

母が納得する家庭ではなく、私たち夫婦が納得できる家庭でいいと思っています。

今では母と話すときは、多少話を合わせることがあります。

家庭の本当の形は、たとえ身内でも分からない

近所付き合いやママ友付き合い・職場でも、家庭のことをすべて正直に話すわけではありません。

不要な妬みや誤解を避けるために、私はあえて少し不満があるように話すこともあります。

だからこそ思うのですが、外から見える夫婦の形と、実際の家庭内は違うことも多いです。

それがたとえ、親兄弟でもです。

本当の家事分担や夫婦の納得感は、その家庭にしか分かりません。

結婚はデメリットしかないと思っていた友人も、相手次第で考えが変わった

「結婚はデメリットしかない」と言っていた人でも、相手によって考えが変わることはあります。

学生時代から、

友人

結婚て人生の墓場でしょw結婚して縛られたくない。

こんな発言をしていた友人は、30近くなり結婚していきました。

その子は私から見ると学生時代から賢く、バリバリ働いて自由を謳歌するんだろうな～と想像できるような子です。

久しぶりに会って馴れ初めを聞いたところ、相手は同じ会社で同じ部署で働いていた同僚。

最初は接点がなかったものの、話すようになったら人となりが分かるうちに、次第に「この人と結婚したい」と思うほど惹かれていったそうです。

「結婚は女性にとってデメリットしかない」と若い時にはずっと思っていた友人も、信頼できる相手に出会うと、結婚への見方が変わることもあるのだと感じました。

いちこ（妻）

私みたいに、結婚願望が強いタイプの方が、婚活に苦戦している気がしました…。

結婚生活は、2人で進める共同プロジェクトのようなもの

結婚生活は、2人で進める共同プロジェクトのようなものです。

話し合える相手となら、家事の分担も、お金の使い方も、子育ての方針も、世間の型ではなく「自分たちの型」にしていけます。

結婚がデメリットだらけになるかどうかは、結局、相手と話し合えるか。

相手と一緒に作り上げていけるかどうかで大きく変わる。

私はそう感じています。

わたしが結婚によって感じているメリット6選

結婚は女性にとってデメリットしかないと言われることもあります。

でもわたしは「幸せのイメージ」通りに感じたことも多いです。

すぐに思いついた6つを紹介します。

好きな人とずっと一緒にいられる

独身時代、私はひとり暮らしでした。

飲み会の帰り道、残業で遅くなった日、友達と遊んだ帰り道。

「ああ、帰ったら夫がいるんだ」と思えることが、素直にうれしかったです。

彼氏との同棲とは違い、「結婚しているから、この暮らしが続くんだ」という安心感もありました。

うれしいこと、しんどいことも共感できる喜び

しんどいことって、人生でなるべく経験したくない。

だけど仕事で大変な時期だったり、子育てで心配な時期が続いたり、身近で不幸があったり。

大なり小なり、しんどい時に一緒にいられる心強さ・絶対味方でいてくれる安心感・自分とは違った意見をもらえるありがたさ。

きれいごとかもしれませんが、話し合える相手となら、うれしいことは2倍に、しんどいことは半分に近づけていけると10年経って実感しています。

「自分」「妻」「母親」という役割を都合よく使える

独身の頃は、気が乗らない行事や集まりも、断る理由がなくて参加していました。

でも結婚してからは、「妻」「母親」という役割を使って、無理な付き合いを自然に断れるようになりました。

結果的に、自分の時間を守りやすくなったし、結婚によって逆に自分の人生に集中できるようになったと感じています。

子どもの成長を見るのがうれしい

月並みですが、子どもの成長をみるあの感じは、言葉にできない胸に来るものがあります。

結婚した方がお得になる・資産を形成しやすい

1人暮らしから2人暮らしになっても、生活費がすべて倍になるわけではありません。

むしろお得になることも多いです。

結婚によって、家・子ども・教育費など将来のことを考えるようになり、お金の使い方も計画的になりました。

独身時代より、世帯として資産形成しやすくなったと感じています。

老後への不安が和らぐ

老後のために結婚したわけじゃないけれど。

自分の親を見ていると、年齢を重ねても相手を労わり合える・話ができる相手がいる夫婦って良いなと思います。

また、ちょっとした困りごとの色々は家族や親族間で解決していくことも多いとリアルで感じています。

結婚によって、老後への不安が少し和らぐのも、私が感じているメリットです。

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じゃあどうやって相手を選ぶのか

結婚をデメリットと感じさせない、好きになれて話し合える人。

どんな人が良いか、「今また婚活時代に戻って選ぶとしたら」こんな男性を選びます。

あなたの意見を尊重してくれる

デートの時、一緒に過ごしている時に普段からあなたを尊重してくれているかは大事です。

彼氏のいいなり、まずは彼氏の意見だと結婚後も大きな人生の決断を夫任せになります。

あなたのペースを尊重してくれる

人生には「家を買う」「子どもを授かる」「転勤」など、大きな決断の時があります。

そんなタイミングを、相手のペースで全て決めるのは夫婦の溝ができる原因になるでしょう。

あなたのペースも考慮してくれる相手なら、一緒に話し合って理想の家庭像をすり合わせていけるはずです。

付き合っている時に親兄弟を見る

彼氏の兄弟姉妹と仲良くしている場合。

結婚していたら、具体的にどんな生活をしているか聞いてみましょう。

彼氏が似たような結婚生活を想像している可能性があります。

兄弟姉妹がいなければ、親についていろいろ聞いてみると結婚生活の価値観を探るヒントになります。

将来の生活について話してみる

彼氏に、将来の話について語ってみるのも良いです。

私は、結婚後の生活について、2人の中でフワッとしたまま結婚したので、家事分担がしばらく大変でした。

自分のキャリアや妊娠出産のタイミングも、もう少し具体的に不安を共有しておけばよかったと思っています。

「2人で一生懸命やっていればなんとかなるよ」

そんなフワッとした答えが返ってきたら、

「今の職場は、妊娠すると働きづらくなりそうだから、時期を考えたいんだよね。働き続けることがあなたのため、家族のためになると思うんだ」

まで言って大丈夫です。

理想の暮らしを一緒に作れる相手と出会うために

結婚がデメリットだらけになるかどうかは、結局「誰と結婚するか」で変わります。

だから私は、出会い方も大事だと思っています。

私はオーネットで夫と出会い、結婚して10年以上経った今も、結婚してよかったと思っています。

当時は活動費を「高いな」と感じましたが、夫と出会えたことを思うと、今では安すぎたくらいです。

もちろん、結婚相談所に入ればすぐ理想の人に出会えるわけではありません。

私も成婚まで2年かかりましたし、婚活は普通に疲れました。

だからこそ、最初に自分に合う婚活方法を比較しておくのは大事だと思います。

女性ばかりが損をする結婚は避けたい。

話し合える相手と、自分たちらしい生活を作っていきたい。

そう思うなら、まずは婚活方法を比較してみるのも、後悔しないための準備になると思います。

無料で資料請求できるものも多いので、気になるサービスを見ておくだけでも、婚活の解像度が上がります。

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「結婚は女性にとってデメリットばかり」と感じさせない相手に出会ってほしい

結婚が女性にとってデメリットしかないように見えるのは、現実を見ているからだと思います。

実際、私は深く考えないまま結婚したことで、結婚後に「女性側の負担が大きいな」と感じる場面にも直面しました。

それでも、夫と話し合いながら乗り越えてきたことで、今は「結婚してよかった」と思える生活ができています。

話し合える相手となら、家事もお金も子育ても、自分たちらしい形に変えていけます。

結婚が幸せになるかどうかは、結婚そのものより「誰と結婚するか」で大きく変わる。

私は結婚して10年以上経った今、そう感じています。

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考える女性

どんな男性が付き合う前に大事か知りたい。

婚活女性

条件も大事だし、ときめきも欲しいし、優しい人が良いな。

結論から言うと、お付き合いで本当に大事にしてほしいのは「男性の誠実さ」です。

夫と結婚して12年。

今の結婚生活を幸せだと思える理由を考えてみると、その多くが夫の「誠実さ」にあると気づきました。

今回は、結婚相談所で出会った夫と結婚して12年目の私が、「誠実な男性がしないこと」をピックアップしました。

最初に結論：誠実な男性がしないこと10選

男性と付き合う前の女性、今の彼氏との関係に悩んでいる女性の参考になればうれしいです。

ブログ執筆者

■いちこ

オーネットで婚活して成婚退会、結婚12年目

■家族構成
夫・子ども(小学生2人)の4人家族
■婚活歴
25歳の時に結婚願望のない彼氏とお別れ。合コン、街コン、婚活パーティー、友達の紹介などで出会いを探す。
27歳の時に入会した結婚相談所で2年の婚活の末、オーネットで夫（ゆうまる）と出会い結婚。
現在穏やかな結婚生活を満喫中。

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4年付き合って結婚願望のない彼氏に見切りをつけた私の体験談

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友達の紹介で付き合ったのに結婚まで行かなかった話

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誠実な男性がしないことは「最低限」と「結婚後に差が出ること」に分かれる

結婚という観点から言うと、誠実な男性がしないことは「最低限」と「結婚後に差が出ること」に分かれると思います。

今回「誠実な男性がしないこと」をレベル別に、分けました。

そして、私が思う【レベル3】は本当に誠実な男性がしないこと（結婚後も大切にしてくれる男性）もピックアップしました。

ぜひ参考にしてみてください。

【レベル1】誠実な男性がしないこと：付き合う前に見るべきポイント

誠実な男性がしないこと。

まず【レベル1】の最低限「やらないこと」として認識して良い3つです。

付き合う前に必ず見たいポイントです。

嘘をつく・ごまかす

「嘘をつく・ごまかす」は誠実な男性がしないことです。

誠実な男性は、自分を守るために相手をだましたり、女性や家庭に不利益を与えたりしません。

ただ、何でも正直に言えばいいというわけではなく、嘘と誠実の境界線はあっていいと思っています。

相手をだますための嘘と、自分を守るための境界線は別です。

嘘やごまかしがない人といると、「この人の言葉を信じていいのかな」と毎回疑わなくて済みます。

約束を軽く扱う

誠実な男性は、約束を軽く扱いません。

約束を守られると、「この人は言葉と行動が一致する人だ」と安心でき、信頼が築ける男性だと実感します。

約束を守る男性といると、相手の言葉を信じて待つことができます。

女性に手を上げる

誠実な男性は女性に手を上げたりしません。

私は、若い時「殴る・蹴る・叩かれる」だけが「女性に手を上げる」ことだと思っていました。

結論から言うと、女性に手を上げるのは、痛みの強さではなく、相手を怖がらせた時点でNGだと思っています。

DVには、身体的な暴力だけでなく、精神的・性的・社会的・経済的な暴力も含まれるとされています。

大事なのは、相手がその人の前で安心して本音を言えるかどうか。

そう感じる関係は、対等な関係ではありません。

力や恐怖で黙らされない関係は、安心して本音を言える関係です。

【レベル2】誠実な男性がしないこと10選：結婚後に差が出ること

次に誠実な男性がしないこと【レベル2】です。

彼氏としてはまあ許せても、結婚相手として考えると不安が残る行動についてです。

できれば結婚相手として避けたいな…と思うことです。

連絡を放置して不安にさせる

「連絡を放置して不安にさせる」これは恋愛・結婚相手としてはかなり重い 「不安にさせる罪」 だと思っています。

連絡が苦手な人はいます。忙しい時もあります。それは仕方ない。

でも、相手が不安になるとわかっていて放置し続けるのは、ただの「マメじゃない」では済まないと思います。

誠実な男性なら、完璧な返信はできなくても、

くらいは言います。

連絡を放置されない関係は、「嫌われたのかな」「冷めたのかな」と不安に振り回される時間を減らしてくれます。

待ち合わせに遅れても連絡や謝罪をしない

これはもう、誠実な男性がしない、かなり重い罪です。

遅刻そのものより問題なのは、連絡しないことと、謝罪しないことです。

人間なので遅れることはあります。電車が遅れることも、準備が遅れることも、予想外のこともあります。

でも誠実な人なら、最低限これくらいは言います。

「ごめん、10分遅れそう」
「待たせて本当にごめん」
「寒くなかった？大丈夫だった？」

待ち合わせに遅れても連絡も謝罪もしない人は、相手が待っている時間を「自分の人生の時間」だと思っていないんですよね。

これは「だらしない」だけではなく、結婚相手として見るなら、かなり危険信号だと思います。

なぜなら、結婚後もそういう人は、家族の予定・相手の都合・不安を軽く扱いやすい傾向にあるから。

連絡や謝罪があるだけで、「私の時間も大切にしてくれている」と感じられます。

男女平等を理由に思いやりまで手放す

• 「俺も疲れてる」
• 「女性だけ特別扱いするのは違う」
• 「男女平等なんだから、自分のことは自分でやって」

男女平等を理由に、相手がしんどい時・不安な時・弱っている時に手を貸さない、放置するようなことを誠実な男性はしません。

対等な関係とは、どちらかが我慢する関係ではなく、お互いを大切に扱う関係です。

本当に誠実な男性は、平等を大事にしながらも、目の前の相手への優しさを忘れません。

くらい言います。

思いやりのある男性といると、「ひとりでやらなきゃ・頑張らなきゃ」と思い詰めなくて済みます。

小さな約束を軽く扱う

小さな約束って、別に守られなくてもひとつひとつは大事件ではないです。

でも積み重なると、

みたいな不安になります。

誠実な男性なら、

小さな約束もこれくらいに捉えてくれます。

小さな約束を軽く扱わない人は、相手の気持ちも軽く扱いません。

自分の機嫌を自分で取らない

自分の機嫌を自分で取らない男性は、相手に不機嫌で不安を与えるんですよね。

長く一緒にいると、こちらがイヤだなという時間が増えてQOLが下がります…。

誠実な男性なら、不機嫌になっても相手にぶつける前に、最低限こんなふうに言います。

これくらいはします。

自分の機嫌を自分で取れる男性といると、相手の顔色をうかがう時間が減ります。

人前で否定してくる

みたいに、誠実な男性は人前で女性のことを否定しません。

このような対応になるはずです。

誠実な男性は人前で女性の面目を潰しません。

感謝を口にしない

「感謝を口にしない」この不誠実さは一番結婚後に響きます。

感謝を口にしない男性は、相手の頑張りを当たり前にしやすいです。

誠実な男性は、

くらいは言います。

誠実な男性は、感謝を心の中だけで終わらせません。

感謝を口にしてくれる人は、こちらの好意をきちんと受け取ってくれます。

一緒にいる時間をないがしろにする

誠実な男性は、大切にしている相手との時間を、ただの暇つぶしにはしません。

男性がこんな感じだと、げんなりしてしまいますよね。

そして、

と言う人は、危ないです。

問題は、毎回ロマンチックなことをするかどうかではなく、相手が「私は大事にされている」と感じられる時間を作ろうとしているかです。

誠実な男性なら、これくらいは言います。

一緒にいる時間を大事にしてくれる男性といると、寂しさや虚しさを抱えなくなります。

相手のペースに合わせない

誠実な男性は、自分のペースだけで関係を進めません。

本当に大切にしている相手なら、急かすより、安心させようとします。

誠実な男性なら、自分のペースで押し切るのではなく、相手の様子を見てこれくらい言います。

これくらい言います。

ペースを尊重してくれる男性といると、無理に合わせたり、自分を犠牲にしたりしなくて済みます。

女性の大切な人を軽んじる

例えば「女性の家族を大事にしない」これは結婚を考える場合、問題です。

もちろん、家族との距離感は人それぞれだし、事情もさまざまです。

無理に仲良くする必要はありません。

でも、誠実な男性なら、相手の大事にしている人たちを雑には扱いません。

くらいは言います。

家族を雑に扱わない男性といると、自分の大切にしてきたものまで尊重されていると感じられます。

今回紹介した【レベル2】の小さな違和感は、付き合っている時は見過ごしがちです。

でも結婚後は、毎日の安心感に大きく関わってきます。

誠実な男性と出会いたいなら、見極めるだけでなく、結婚に真剣な人が集まりやすい場所を選ぶことも大切です。

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【レベル3】本当に誠実な男性がしないこと：結婚後も大切にしてくれる男性

レベル2を満たした誠実な男性はレベル3に該当する男性である可能性が高いです。

気持ちを言葉にせず、不安を放置する

もちろん、口下手な男性もいます。

でも誠実な男性なら、上手な言葉でなくても、相手を不安にさせたままにはしません。

など、言葉以外にも行動で不安にさせません。

気持ちを言葉や態度で伝えてくれる男性といると、「私は大切にされているのかな」と確認し続けなくて済みます。

他の女性と比べて傷つける

心の中で思うのは自由です。

もちろん私より、スタイルが良い女性、稼ぐ女性、おしゃれな女性、大勢いることは自分でよくわかっています。

だけど、他の女性と比較するのを言葉にしてほしくない。

誠実な男性なら、

このように、傷つけたり不安にさせるようなことをわざわざしません。

他の女性と比べられない関係は、自分のままで愛されているという安心感をくれます。

子どもが生まれたあと、妻を雑に扱う

子どもが生まれて、何年も一緒にいると妻を雑に扱ってくる男性もいます。

もちろん、夫（ゆうまる）も出会った頃と比べれば愛情表現は落ち着きました。

だけど、

など、何年一緒にいても雑に扱いません。

自分も「相手を大切にしよう」という気持ちになり、良い循環が生まれます。

子どもが生まれても妻を大切にしてくれる男性といると、「私は家族のための人」だけにならずに済みます。

妻を後回しにしたまま、説明もフォローもしない

何年も一緒にいると、ライフステージやイベントを経て、人生の優先順位が変わることもあります。

仕事第一の時期、子ども優先の時期、自分の体調優先の時期…。

だけど、誠実な男性なら

このように行動してくれます。

「大事にされてるんだなあ」という安心感とうれしさを何年経っても感じられます。

誠実な男性と出会うと、自分の人生に集中できる

誠実な男性と出会うと、自分の人生に集中できるようになります。

理由は、男性に対して「不安になる」「疑う」「モヤモヤする」という負の感情に振り回される時間から、解放されるからです。

夫と結婚して12年。私はそのことを、結婚生活の中で何度も感じてきました。

今回紹介したことは、どれも派手な愛情表現ではありません。

ひとつひとつは小さなことです。

でも、こういう小さな誠実さが積み重なると、女性は安心して相手を信じられるようになります。

不安を埋めるために、無理に尽くしたり、我慢したり、自分を責めたりしなくてよくなります。

むしろ、自分を信じる力を少しずつ取り戻させてくれます。

結婚前の私がこの記事を読んだら、正直こう思ったかもしれません。

でも今は、結婚相手を選ぶ時ほど、小さな違和感も「気のせい」と片づけすぎなくていいと思っています。

大切にされる恋愛は、女性の心をすり減らしません。

この記事が、あなたが誠実な男性を見極めるきっかけになればうれしいです。

そして、安心して自分らしくいられる相手と出会えることを願っています。

誠実な男性と出会いたいなら、出会う場所を変えることも大切

誠実な男性と出会いたいなら、出会う場所を変えることも大切です。

私は夫と結婚相談所で出会いました。

もちろん、結婚相談所に入れば必ず理想の人に出会えるわけではありません。

でも、月額料金を払って、結婚を真剣に考えている男性と出会いやすい環境を選ぶことは、遠回りに見えて近道になることもあります。

結婚相談所によって、料金・サポート内容・会員層はかなり違います。

まずは複数社の資料を取り寄せて、自分に合いそうな相談所を比較してみるのがおすすめです。

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悩む女性

結婚相談所にいる男性は本当に結婚する気があるの？

考える女性

どんな理由で入会しているの？

私も入会前は、結婚相談所にいる男性の本気度が不安でした。

そこで今回は、実際にオーネットで成婚退会した夫に、入会した理由や当時の気持ち、女性をどう見ていたのかを聞いてみました。

この記事では、結婚相談所に入る男性の本音を、妻目線も交えながらお伝えします。

ブログ執筆者

■いちこ

オーネットで婚活して成婚退会、結婚12年目

■家族構成
夫・子ども(小学生2人)の4人家族
■婚活歴
25歳の時に結婚願望のない彼氏とお別れ。合コン、街コン、婚活パーティー、友達の紹介などで出会いを探す。
27歳の時に入会した結婚相談所で2年の婚活の末、オーネットで夫（ゆうまる）と出会い結婚。
現在穏やかな結婚生活を満喫中。

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結婚相談所に入る男性は、意外と本気で結婚を考えている

いちこ（妻）

結婚相談所に入る時、どのくらい結婚を本気で考えてた？

ゆうまる（夫）

もちろん超本気だよ！結婚したいから入るものでしょ。

当たり前ですが、結婚相談所に入る男性は結婚を本気で考えています。

私の夫も、もちろんそうでした。

マッチングアプリと違って、

これらの書類を、ほぼすべての結婚相談所で提出必須です。

また、入会金や月額も、マッチングアプリや婚活パーティー、街コンなどよりもまとまったものになります。

金額や提出書類のハードルが上がる分、結婚への本気度が高いという裏付けにもなります。

夫が結婚相談所に入った理由・心境・背景

私の夫が結婚相談所に入った理由です。

出会いがない状況になったから

結論から言うと「知らない土地に転勤になって、出会いの場に一緒に行く仲間がいなくなったから」です。

転勤前は、会社の同僚や後輩と合コン、街コン、婚活パーティーに行ってみたり、友人の紹介みたいなものがあったとのこと。

だけど33歳になって入社後初めての本社への転勤。

知り合いも少なく、紹介や飲み会もなく出会いがない状態。

そんな時、前の職場の同僚が、オーネットで良い結婚をしたと聞いて、勤務地の近くにオーネット支社があったから予約して行ったとのこと。

ゆうまる（夫）

社内恋愛は面倒そうだな…というイメージがあり、転勤後も期待していませんでした。

この時の本気度としては「今すぐにでも結婚したい」だったそうです。

結婚への焦りはあった？

ゆうまる（夫）

転勤前は、出会いもあったから「いつかは結婚できるだろうな」くらいに思ってたよ。

いちこ（妻）

焦っていた私と違って、余裕があったんだね。

夫は本気で結婚したいと思いながらも、私と違って「焦り」は感じていないようでした。

これは妊娠・出産があるかないか、男女の違いだな、と私は受け取りましたね。

結婚相談所のほかに出会いはあった？

結婚相談所での活動以外で、女性との出会いはあったのか聞いてみました。

などあったが、交際に至るまでの出会いはなかったそうです。

「結婚したい」のタイミングって？

いちこ（妻）

今すぐにでも結婚したいと思ったのは、キッカケがあったの？

ゆうまる（夫）

転勤がキッカケだったなぁ。

夫曰く、転勤前はゆるく働いて、ゆるく婚活していたそう。

それが想定外の転勤で今までやってきた職種も変わり、「自分から本気で動かないと」と気持ちが変わったそうです。

想定外の転勤で、仕事が流動的で人生設計が立てられない感が出て来た。「いつか結婚するだろう」という気持ちから「いま結婚しておかないと」という気持ちになった。全く知らない土地で、知らない環境で、自分の家庭を持って構えたいという気持ちになった。

「結婚はタイミング」ってやつですね…。

いちこ（妻）

もっと前に出会ってたら、私は興味持たれてなかったよね、きっと。

ゆうまる（夫）

……。そんなことないよ（笑）

親や周りからのプレッシャーはあった？

結婚相談所に入会したのは、夫が33歳の時。

すでに夫の2人の姉が結婚し、親族での集まりで「結婚て良いなぁ」と思ってはいたものの、

親や周りからのプレッシャーは感じていなかったそうです。

結婚相談所に入ることに抵抗はあった？

いちこ（妻）

結婚相談所に入るのは恥ずかしさがあった？

ゆうまる（夫）

なかったよ！

結婚相談所で結婚しました！人前で堂々と言うのは恥ずかしい。

だけど、結婚相手との出会いなんていくらでもごまかせるし、バレないと思っていたので入会自体に恥ずかしいという気持ちはなかったそう。

みたいな、世間一般のイメージも理解できる。

だけど、それを加味しても、

という結婚相談所の環境にかけたいと思ったそうです。

結婚相談所でどんな女性と出会いたいと思っていた？

結婚相談所への入会前、どんな女性と出会いたかったのか聞いてみました。

結婚相談所に何を求めている？

いちこ（妻）

結婚相談所に何を求めてた？

ゆうまる（夫）

一番は「本気で結婚したい女性が集まっていること」二番目が「多くの女性と知り合える」かなぁ。

と、結婚相談所には「女性の本気度」「出会いの多さ」に期待していたようです。

オーネットは大手の結婚相談所であり、登録者数が多いことから、いつかは合う人に出会えると思ったそうです。

入会前の、理想の女性像はあった？

ゆうまる（夫）

こだわりの条件、理想はなかったかなぁ。たくさん会えば決め手になる女性にいつか会えると思っていたよ。今まで職場関係での出会いしかなかったから、そういう場では出会えない人とも出会ってみたかったな。

特定のジャンル、特定のスペックを持った女性が良いというのは無かったそうです。

先輩からの「東京の女に騙されるな」という助言

転勤時、先輩から「東京は怖いところだからね。女性に騙されないように」と忠告されたそう。

（先輩に何があったのかは謎）

そのため、東京はだましてくる女性もいるかもしれないという警戒心は常に持っていたようです。

年齢/外見/仕事/性格で重視していたこと

こんな条件で、女性を探していたとのことです。

意外とハードル低いなと感じました。

逆に「合わない」と思っていた条件は？

いちこ（妻）

外していた「条件」ってある？

ゆうまる（夫）

学歴で言うと高卒の人が周りにいないから、短大以上の学歴の人が良いなと思ったよ。正直、価値観や会話が合うか不安だったから…。

女性の仕事・年収・学歴（短大卒以上であれば）は何でもいいと思っていたそうです。

私の感覚では、当時のゆうまるの条件はハイスペックでした。

だけど、自分と同じレベルの職業・学歴・収入を求めてはいませんでした。

いちこ（妻）

女性の方が年収が高いと、男性としてのプライドを保てないかもって思うの？

ゆうまる（夫）

うーーーん。自覚したくないけど、そうかもしれない。あとは、稼いでいると忙しいだろうから家庭が殺伐としてきそうだなってイメージはあったかな。

とはいえ結婚して10年、夫が「私のこと下に見てるよな」って発言はありません。

純粋に、夫の家庭を築くという価値観で言うと「女性の職業・学歴・年収」は優先順位が低いのだと理解しました。

共働き希望or専業主婦希望？

いちこ（妻）

女性の働き方について共働き、専業主婦の希望はあった？

ゆうまる（夫）

なかったよ。でも、自分が家族を養ってくんだろうなという気持ちはあった。大きい覚悟・決断みたいのは無かったかな。

結婚後の家事分担について

いちこ（妻）

家事分担について、どう考えてた？

ゆうまる（夫）

いちこの料理が好きだから、できればやって欲しいと思ってた。共働きだったら、分担を考えればいいかなと思ってたよ。

実際に、私たちは結婚してから共働きになり、家事分担をすることになります。

でも、リアルを言うともっと分担を詰めておけばよかったと私は後悔しています。

結婚前の家事分担の話し合いは、一番と言っていいほど大事です。

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子どもがほしい気持ちはどれくらい？

いちこ（妻）

子どもは欲しいって、一緒に話してたよね。

ゆうまる（夫）

うん。絶対に欲しいと思ってた。

いちこ（妻）

もし、子どもができなかったら…離婚も考えてたかな？

ゆうまる（夫）

結婚まで決めた女性に「子どもができなかったから離婚」という選択肢はないと思う。例えば治療とか…。どうするか2人で話し合って決めていったと思うよ。

結婚相談所にいる女性をどう見ていたのか

いちこ（妻）

結婚相談所＝モテない女性が登録している、みたいな先入観はあった？

ゆうまる（夫）

全員がそうじゃないだろうけど、いわゆるモテない女性や難ありの女性も中にはいるのかなと思ってた。でも、いろんな事情で自分みたいに出会いがないから登録している女性もたくさんいると思ってたよ。

結婚相談所に入会して夫（ゆうまる）が出会いたかったのは、

日常で相手を見つけられなくても、結婚相談所のシステムを使えばうまく行くような女性。

結婚相談所に登録する女性が「こういう女性」と固定概念はなく、オーネットは何万人と会員がいるし、首都圏では会員数も多いだろうからいろんな人がいるんだろうなと思っていたそうです。

本気で結婚したい女性が多いと感じた？

こういったことから、やはり結婚相談所には本気で結婚したい女性が多いのだなと実感したそうです。

逆に、温度差を感じる女性はいた？

いちこ（妻）

逆に、この人本当にやる気あるのかな、結婚したいと思って活動してるのかな…？みたいな人はいた？

ゆうまる（夫）

会わなかったし、プロフィールでもそういった感じの人はいなかったかな。

プロフィールで男性は女性のどこを見ている？

結婚相談所では、まず相手のプロフィールが見れます。

オーネットは段階的に詳しく見れるようになって行くシステムでした。

プロフィールのどんなところを見ていたのか聞いてみました。

プロフィールでまず見ていたところ

まずは、写真を重視していたとのこと。

その次に年齢、趣味。

文章が柔らかい感じの人には、惹かれたそうです。

ゆうまる（夫）

自己紹介文がたくさん書いてあると、前向きな感じで好印象でした。

申し込みたい女性と、そうでない女性の違い

申し込みたいのは、自分の条件に合う女性。

それ以外は詳細プロフィールの項目を見て、自分と趣味や性格が合いそうかどうか。

この条件でふるいをかけていったようです。

この辺りは、気にしていなかったそうです。

お見合いで何を見ていたのか、お見合いで「また会いたい」と思う女性とは

お見合いで何を見ていたのか、お見合いで「また会いたい」と思う女性についてです。

初対面で一番見ていたところは？

いちこ（妻）

初対面で見ていたところは？

ゆうまる（夫）

話し方かな。プロフィールや掲示板の文章では分からない、人となりがにじみ出るところを見てたよ。

会話が楽しいと思う女性はどんな人？

いちこ（妻）

話していて楽しいと思う女性って具体的には？

ゆうまる（夫）

聞き上手な人かな…。リアクションをしてくれたり、自分に関心を持ってくれる人。

また会いたいと思う女性はどんな人？

いちこ（妻）

また会いたいと思う女性ってどんな女性？

ゆうまる（夫）

条件が合ったうえで、一緒にいるだけで、楽しくなる人。具体的には、笑いのツボが似てることかな。あと、共通の趣味やデートが楽しめそうだとまた会いたいと思うよ。

こういう人とお付き合いして、だんだん過ごす時間が長くなって、生活スタイルが見えてくる。

それでも一緒にいたいと結婚したいという気持ちになってくるそうです。

女性から質問されると嬉しかった？

いちこ（妻）

女性から質問されるとどう？

ゆうまる（夫）

自分に興味を持ってもらえてると思ってうれしかったよ。

自分に興味がなさそうな女性は分かった？

いちこ（妻）

自分に興味がなさそうな女性は分かった？

ゆうまる（夫）

わかるよ。予定が合わない、会話が続かない。つまらなそうにしている、こんな反応で「自分とは先に進みたくないんだな」と捉えたよ。

仮交際中、男性は何を考えているのか

結婚相談所で出会い、デートする仲になった時。

いわゆる「仮交際中」はどんなことを考えているのか聞いてみました。

仮交際中はどんな心境だった？

仮交際中は、この交際が結婚につながる出会いになってほしいと期待していたそうです。

私と会ってからは、早く真剣交際に進みたいと思っていたそうです。

お金を払っているので、入会期間は結婚相談所に集中していたとのこと。

また、入会していた結婚相談所のオーネットのシステムについて、夫（ゆうまる）はスタンダードのコースを契約していましたが、思ったより、条件で絞ると出会いの数が少なくて、オプションを申し込もうか迷っていたとのことです。

私も夫も勢いでオーネットに来社し、入会しましたがもう少し比較すれば良かったなと思っています。

真剣交際に進もうと思った決め手

いちこ（妻）

私と真剣交際に進もうと思った決め手は？

ゆうまる（夫）

共通の趣味（グルメ）、結婚後の生活が想像できたこと、かなぁ。

夫の場合は「共通の趣味があったこと」「結婚後の生活が想像できたこと」が大きかったそうです。

ただ、この部分は仮交際中の男性心理とかなり深く関係するため、別記事で詳しく書いています。

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条件の良い女性でも「生活感」と「タイミング」が合わないと進まない事例

今回、夫の当時の話から「男性は結婚後の生活感が合うか」「タイミング」が大事なんだなと強く思った話です。

結婚相談所に入会前、かなりいい条件の女性を、信頼できる上司に紹介してもらっていたことが分かりました。

その女性は、高学歴の方ばかりが行くような企業の子会社の社長令嬢で、実際に会った感じも良かったとのことでした。

向こうの令嬢も「また会いたい」という態度だったらしいです。

なのに、上司を通してお断りしたそうです。

いちこ（妻）

その会社、ゆうまるの実家にも近いし、条件も良いのにどうして断ったの？？

ゆうまる（夫）

生活感が合うのかな、という不安が一番の理由かな。

このような理由で総合的に「会うのを続けるのは難しい」と感じたんだとか。

初めて会った場所は、ホテルラウンジでの待ち合わせだったとのこと。

ここだけで、まず普段行かない場所での待ち合わせに生活感がズレてると思ったそうです。

（結婚相談所では、初めてのお見合いによくホテルのラウンジが使われるんですがゆうまるは知らなかった様子。）

断りづらかったけど、上司に社内メールで断ったそうです。

この話を聞いたときに、男性は条件だけでなく「生活感が合うか」も見ているんだなと強く感じました。

また、やっぱり結婚はタイミングだな～と思った次第です。

結婚相談所で活動して男性側が感じたこと

いちこ（妻）

結婚相談所で実際に活動してみて思ったことってある？

ゆうまる（夫）

結婚相談所の「行き遅れの人がいる・難のある人がいる」という印象部分は変わったかな。

意外と多かった20代前半の女性

実際には会わなかったけれど、条件で探していると意外と年齢が若い人（20代前半）もいたそうです。

20代前半くらいなら、そんなに焦らなくてもまだ日常で出会えそうなのに…思ったらしいです。

10年前でこれなので、今はもっと若い人の入会が増えていそうですね。

ゆうまる（夫）

職場の若い子も、アプリをやってみて質が良くない（チャラチャラしている、軽いという意味）から、結婚相談所に入ろうかなと言ってたなぁ。

活動する女性は本当に普通の人

活動中は、本当に普通の女性が多く、日常に出会いがない人が多いんだなと感じたそうです。

普通に働いて、生活を営む女性たちだけど、ご縁だけがない人。

いっぽうで、家事手伝いやフリーターのようなさまざまな環境や職業の人が登録しているのも目の当たりにし、様々な人と真剣に結婚について向き合うことができる場だと実感していたそうです。

月額15,950円は全く高いと思わなかった

実際に活動してみて、結婚相談所という「結婚を考える出会いの場」としてはとても良い環境に感じたと言っていました。

夫はケチではありませんが、関西出身特有の「しっかり者の価値の真偽を見極める」力に長けていると思っています。

そんな夫も、月額15,950円払って活動しても、全く高いと思わなかったそうです。

入会時にかかる費用も12万円台ですが、結婚相談所という環境で真剣に婚活できるなら、高すぎるとは感じなかったそうです。

例えば、15,950円は月2～3回、知り合いの飲み会や婚活パーティーに5,000円～6,000円/回払って参加する計算になります。

そうやってお金を使うより、よっぽど効率的に理想の結婚相手に出会えると言っていました。

もし今、結婚相談所に入り直すなら

ゆうまる（夫）

僕は、オンライン完結型の結婚相談所がおすすめです。

• マイページでの条件検索が便利だった。
• 家でマイペースに活動できる。
• カウンセラーへの相談は必要なかった。

こういった理由で、夫はいま結婚相談所を選ぶなら「オンライン完結型」一択だそうです。

ゆうまる（夫）

オーネットは老舗でしたが、自由に活動できるのは良かったかな。せっつかれることもなかったし…。でも今の時代だったら、絶対にオンライン完結を選んでいたと思う。

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逆に私は、顔を合わせたことのあるアドバイザーに、電話やマイページから婚活相談できたのがとても良かったです。

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そのため、私は次に選ぶとしてもサポートにある程度力を入れているところが良いかな…。と思いました。

夫婦で意見が分かれたところでした。

夫から、結婚相談所に入ろうか迷っている方に伝えたいこと

成婚して10年、夫から結婚相談所に入ろうか迷っている、婚活で悩む方へのメッセージです。

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まとめ

結婚相談所に入る男性は何を考えている？成婚した夫の本音をお伝えしました。

根掘り葉掘りたくさん本音のインタビューをしたので、ちょっと疲れていた夫です。

今回の記事が「結婚相談所で活動する男性ってどんなこと考えてるんだろう」と思う方の参考になれば幸いです。

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考える女性

仮交際中に男性から断られてショック…。

悩む女性

お断りの理由って、本当は別の理由？

結婚相談所で仮交際中の男性から終了の連絡があると、ショックですよね。

私も相当落ち込んだ経験があります。

私の夫は、実際に結婚相談所で活動して私と成婚退会した男性です。

この記事では、夫に

を聞きながらまとめました。

お断りの本当の理由を知りたい、男性側の意見を聞いて次回に活かしたい方はぜひ読んでみてください。

ブログ執筆者

■いちこ

オーネットで婚活して成婚退会、結婚12年目

■家族構成
夫・子ども(小学生2人)の4人家族
■婚活歴
25歳の時に結婚願望のない彼氏とお別れ。合コン、街コン、婚活パーティー、友達の紹介などで出会いを探す。
27歳の時に入会した結婚相談所で2年の婚活の末、オーネットで夫（ゆうまる）と出会い結婚。
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仮交際で男性から断る理由は「結婚後のイメージが湧かない」が多い

最初に結論から言うと、仮交際で男性から断る理由は「結婚後のイメージが湧かない」というのが多くの理由です。

これは今回、夫にインタビューしての総括でもあります。

結婚相談所にいる男性は、女性が思っているよりも、

恋愛のドキドキ・外見＜＜価値観・生活の一致

である、というのを実感しています。

仮交際の定義＝お見合い後から真剣交際までの見極め期間

考える女性

仮交際って、なんだっけ？

仮交際とは結婚相談所でお見合い後に「もう一度会ってみたい」と思った相手と進む、お試し期間のことです。

仮交際中は、複数の女性と会うのがOKとされており、そこから「この人と進みたい」という人がいれば1人と真剣交際に進むことになります。

私たちが利用したオーネットで例を挙げます。

要は、仮交際とは出会ってからデートする関係の人ってことですね。

ここでお互い気に入ればお付き合い（真剣交際）に入ります。

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結婚相談所の仮交際での気持ちの男女差（私たち夫婦の場合）

結婚相談所の仮交際では、一般的な恋愛デートとは少し違います。

夫と話していて気付いた男女での気持ちの差です。

（あくまで私たちの場合）

わたしは「楽しく会えたか」「また会いたいと思えたか」を重視していた一方で、夫は「結婚相手として合うか」「この先も無理なく会えそうか」を、意外と冷静に見ていたことがわかりました。

女性がデートを楽しみながら、自分の気持ちを高めていく、恋愛の延長と考える節がある。

少なくとも夫の場合は、結婚後やずっと一緒にいる将来を現実的にイメージしていたんです。

そんな違いが浮き彫りになりました。

仮交際で男性から断る理由8つ【成婚した夫の本音】

私自身、仮交際で男性から断られる前には、次のようなサインを感じたことがありました。

ただし、サインだけで決めつけるのではなく、その背景にある理由を知ることが大切です。

ここからは、「仮交際で男性から断る理由を率直に教えてほしい」と夫に聞いて分かった理由を紹介します。

話していて楽しくない

• 会話が進まない。
• 会話が弾まない。

いくら見た目がタイプで条件が良くても、これはしんどくて無理…と思うそう。

自分から挽回したい、という気持ちにもならないそうです。

夫は会話が弾まない＝向こうも自分に関心がない＝脈なしというサインと受け取るそう。

そうなると気持ちが燃え上がらない＝仮交際終了が濃厚になったそうです。

自分に興味がなさそう

やはり最初から自分に興味がなさそうだなと思うと、気持ちにスイッチが入らないとのことでした。

結婚相談所に入会して、結婚相手を探している段階で「自分に興味がなさそう」というのは致命的に次がないと思う要素だそうです。

お金の価値観が合わなそう

夫の場合、相手の年収よりもお金の価値観が合うかを見ていたそうです。

この人は、どこにお金を使うのか。

自分と同じように、

• 旅行に使う。
• 外食に使う。

のではなく、

• ハイブランド購入に使う。
• 高級車に使う。

というように、お金の使いどころが違うと女性と「合わない」とハッキリ感じるそうです。

最初に会話が弾んでも、見た目がタイプでも、真剣交際には進まないということでした。

家事や生活を一緒に作るイメージが湧かない

夫（ゆうまる）は当時33歳でしたが、女性に高い経済力を求めるタイプではありませんでした。

正直、今の時代から見ると少し古い価値観かもしれません。

当時の夫は「稼ぐのは自分が頑張る、家庭のことを前向きに考えてくれる女性がいい」と思っていたようです。

ただし、これは「女性が家事を全部やるべき」という意味ではありません。

実際、結婚後は私も働き、夫婦で家事分担する形になりました。

夫が見ていたのは、料理の上手さそのものというより、生活を一緒に作っていけそうかどうか。

料理ができないことが問題なのではなく、「自炊や家庭の生活を最初からやる気がない」と感じると、結婚後のイメージが湧きにくかったそうです。

そのため、料理を振る舞うのが好きだった私は、夫にとって「一緒に生活していくイメージが湧く相手」に見えたのかもしれません。

美人かどうかより、女性として意識できる雰囲気があるか

女性からすると「やっぱり外見も重要なのかな」と思いませんか？

筋トレが趣味で、中性的な外見の女性がいたらしいですが、その他の理由はあれど2回目につながらなかったそうです。

美人が良いというより、見た目に女性らしさは欲しいと言っていました。

（例えば、ワンピースを着ているとか髪形がゆるふわだとかいい香りだとかその程度のことと思われます。）

初回デートで最低限の気遣いが感じられなかった

店員に態度が悪い、明らかにTPOをわきまえていない振る舞い。

初回から仕事の愚痴や誰かの悪口など、良識のなさそうな人は最初からお断りしたいとのことでした。

上手く話せない、緊張して奢ったお礼を忘れるのは良い。

それは最初のうちは初対面で緊張しているだろうし、結婚相談所という特殊な環境だから気にならないそうです。

将来の目標や結婚観が大きく違った

将来の目標や結婚観が大きく違うと、仮交際で終わるとのことでした。

他の女性との真剣交際を選んだ

結婚相談所では他の女性との真剣交際を選んだために、他の女性との仮交際を終了するのが基本となります。

いちこ（妻）

私は夫と真剣交際に進んだので、ちゃんとオーネットは休会（真剣交際）して欲しいとお願いしました。

仮交際から男性が真剣交際に進む決め手

男性から仮交際を断られると、「私の何がダメだったんだろう」と考えすぎてしまいますよね。

でも、そこで本当の理由をしつこく聞いたり、自分を全否定したりする必要はありません。

大切なのは、断られた相手に執着することではなく、次に出会う男性に「また会いたい」と思ってもらえる行動を少しずつ増やすことです。

実際に結婚相談所で活動していた夫に聞いた「真剣交際に進みたいと思った決め手」を紹介します。

共通の趣味

私と夫の「共通の趣味」がありました。

仮交際中のデートでも共通の趣味を楽しんでいました。

結婚後も長く2人で楽しめそうだと思ったそうです。

胃袋を掴まれた

結婚前、「鶏の山賊焼き」を夫に作ったら感動してくれました。

その後は私を「パパッとご飯に合うメインのおかずを作れる人」として、インプットしたそうです。

結婚後も、料理担当は私メインとなり「胃袋掴まれてる！！」と何度か言っていました。

これって昭和の男性の考え方なんでしょうか。

最近結婚した弟も、お嫁さんの好きなところのひとつに「パパッと肉じゃがとかを作ってくれるところも尊敬している」と漏らしていました。

2人とも、インスタ映えするような、レストラン級の料理は求めてないみたいでした。

「胃袋を掴め」とはよく言いますが、案外まだ手料理に惹かれる男性は多いのかもしれないと思ったエピソードです。

これ以上の人には会えないと思った

具体的に何を持って「これ以上の人には会えない」と思ったのか。

いろいろ質問を投げかけて出した答えです。

相手の条件＋会った時の雰囲気のトータルバランスが良かったみたいです。

ゆうまる（夫）

はっきり言語化できなくて、すみません。

最初の好印象から、仮交際→真剣交際を経て気持ちが高まり成婚退会となりました。

当時を思い返すと、夫は研究職をしており、その仕事がとても面白そうで色々聞いたのが良かったのではと思います。

何か参考になれば幸いです。

仮交際で男性からの断り方って？（夫の場合）

仮交際を実際に終了するときはどこでどう伝えたのか聞いてみました。

合わないので終了したいと伝える

「価値観が合わない（話が楽しくなかった、お金の価値観）」「結婚観が合わない」

そのように理由をはっきり伝えてオーネットの掲示板を終了したそうです。

本当の理由は伝えない場合

このような理由で断る場合、本当の理由は伝えず断ったそうです。

写真を見て、会うまでには至らなかった時の断り文句が「プロフィールを拝見して趣味が合わなさそう」だから断るというものでした。

放置やスルーはしない

たとえ興味が無くても、女性から会話のキャッチボールを振られた状態で、「無視する」「放置する」ということはしなかったそうです。

夫（ゆうまる）は私から見ると誠実な男性です。

この辺をしっかり「Yes or No」を伝えてくれる男性は「誠実かどうか」の判断軸の1つになると思います。

仮交際から男性と真剣交際へ進むためのポイントは？（夫の場合）

夫に仮交際から男性と真剣交際へ進みやすくなるにはどうしたらよいか聞いてみました。

話し方・聞き方をいつもの2割増しで意識

もちろん自然体で相手に臨めるのは、大事なことだと思うんです。

でもやっぱり、最初の印象って後々まで続くのも事実。

自然体でいられるかどうかは2人で確かめていく段階で確認していけばいい。

初回デート時は笑顔・相手の話の聞き方を「2割増し」にするといいと思います。

相手の趣味や仕事に興味を持つ

男性は自分に興味を持ってくれると、グッと女性との距離感を近く感じるようです。

結婚相談所での出会いであれば、男性のアイデンティティとなりやすい「仕事」「趣味」に興味を持ったり肯定的だと、真剣交際につながりやすいと思います。

人としての最低限の接し方を大切にする

人に対しての接し方が、社会人としての範疇を超えていると真剣交際には絶対つながりにくいとのことです。

「否定／ノーマル・共感／肯定」があったとしたら、否定の人はふるい落とされます。

例えばですが、冗談でも初回で趣味を笑ったり、茶化してくるのはNGだそう。

（明石家さんまさんレベルの話術をもっていればOKとのことですが、そんな女性まずいないですよね）

デートの日程調整は受け身になりすぎない

デートの帰り際に「次も会いましょう」と言って別れても男性は社交辞令なのか、本気なのか分からずに踏み出せないこともあります。

例えば「次の約束、どうしましょうか？日曜日空いています」と受け身になりすぎないことも大事です。

「また会いたい」が伝わる行動をする

• 会話中「○○良いですよね、行きましょうよ。」と提案する。
• 「今日はとても楽しかったです」と伝える

女性からの「また会いたい」が伝わると、男性も自信をもって次に進めるようです。

行きたい場所を自分から提案する

良いなと思っている女性から行きたい場所を提案してくれると、スムーズに交際が進みやすいとのこと。

夫（ゆうまる）は恋愛経験少なめの男性なので、当時はデートの提案にハードルを感じていたようです。

私は夫と結婚相談所で初めて会った時から、一緒にいる楽しさを感じていました。

当時一緒に行きたいところがたくさん思い浮かび、たくさん提案しました。

デートのネタは尽きなかったです。

これらを「意識する」だけで、次につながる可能性も上がるはずです。

参考にしてみてください。

私は全部やってる！だけど断られる！というあなたへ

忙しい女性

「私は全部やってるし、ちゃんと仕事もしてるし、女性らしさも磨いてる…」

私も、2回目デートをし、お互い良い感じだと思っていた男性から仮交際を断られて「なぜ…。」とショックだったことがあります。

今回、夫にインタビューをしていて「男性にとって実際に結婚につながるお付き合いを始めるタイミング」も大事なんだと思ったという話をします。

夫は当時、会社で信頼している上司から、かなり条件の良い女性を紹介されていたそうです。

実際にその女性に会った印象も、かなり良かったようです。

女性も、夫と次の約束に前向きだった様子だったとのこと…。

だけど、

という背景があり、自分からお断りしたとのこと。

男性自身が「結婚したい」と思っている時期でも、仕事や距離などの要因で、交際が進まないこともあるんだ…。

と感じました。

あなたが魅力的ではなかったわけではなく、男性側のタイミングが合わなかったのかもしれないよ。

今の私が、当時の私に言いたいことです。

最後に

私も昔は、結婚相手としてなかなか選ばれない側でした。

婚活で、うまく行かなかった時に「なんでだろう」と落ち込んで時間をかけたり、男性の気持ちが分からず悩んでしまいました。

でも結果的に結婚相談所で活動し続け、理想の夫と結婚できました。

今回の記事が、少しでも婚活で悩む時間を減らしたり、男性側の気持ちを知ることで、あなたの婚活の参考になれば幸いです。

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4年付き合った彼氏と別れたあと、私は婚活を始めました。

でも、まったく前に進めませんでした。

頭では「次に進まなきゃ」と分かっているのに、心がついてきませんでした。

今思うと、当時の私に必要だったのは、モーレツに婚活を頑張ることではありません。

まずやるべきだったのは、誰にも言えなかった本音を、関係性のない第三者に吐き出すこと。

そして、自分を責める状態から少しずつ抜け出すことでした。

この記事では、こじらせて前に進めなかった私が、どうやって気持ちに区切りをつけたのかをお話しします。

ブログ執筆者

■いちこ

オーネットで婚活して成婚退会、結婚12年目

■家族構成
夫・子ども(小学生2人)の4人家族
■婚活歴
25歳の時に結婚願望のない彼氏とお別れ。合コン、街コン、婚活パーティー、友達の紹介などで出会いを探す。
27歳の時に入会した結婚相談所で2年の婚活の末、オーネットで夫（ゆうまる）と出会い結婚。
現在穏やかな結婚生活を満喫中。

私の失敗してきた婚活体験談はこちら

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恋愛・婚活の悩みを相談してみる

4年付き合った彼氏と別れたあと、婚活がうまくいかなかった

私は、学生時代から付き合っていた彼氏がいました。

結婚願望が強かった私は、いつか彼からプロポーズしてくれるんじゃないか、と期待していました。

だけど、彼の「結婚はしない」という絶対に変わらない意思を4年にわたって実感することになります。

すごく悩んだあげく、25歳で私から別れを切り出しました。

しかし、自分から別れを切り出したのに、私は未練タラタラ。

その後連絡を取ってしまい…自分から「やっぱり戻りたい」と言う始末…。

「復縁マニュアル」なるものに、お金を使ったこともあります。

しかしマニュアルを使って元彼に近づき逆に振られます。

身体の一部がちぎれたように孤独で辛い時間の始まりとなりました。

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新しい出会いは逆効果だった

そんな言葉を信じて、友人に頼んで飲み会に参加したり、婚活パーティーに行ってみたり、友人から男性を紹介してもらうようにしました。

だけど、それは逆効果でした。

男性との出会いは、大好きだった尊敬する元彼と比較してしまうことになりました。

しばらくは、新しい出会いが余計自分の首を絞める時間となり苦しかったです。

友人の結婚ラッシュがさらに苦しかった

当時20代後半、私の周りでは第一次結婚ラッシュでした。

友人の結婚は、まぶしくて、キラキラしていて、心から「良かったね…！」と思う一方で。

いちこ（妻）

自分は、いつになったら運命の相手が現れるの…？

と焦る気持ちばかりがどんどん膨らんでいきました。

結婚したいのにできない自分が苦しい

婚活パーティー、友人の紹介、街コン、新しい趣味を始めてみたりもしました。

自分を奮い立たせて行動に移すものの、結婚につながるような出会いがありませんでした。

だんだん苦しくなっていきます。

結婚願望のある彼氏が欲しい。私を受け入れてくれる相手が欲しい。でも、別れの傷が癒えない。

もがいていた時間は、今思い出しても苦しいです。

頑張ればがんばるほどひとりで抱え込んだ

真面目で頑張り屋の人ほど、恋愛や婚活の悩みをひとりで抱え込みやすいと思います。

という目標があり、努力できる人。

周りと比べて、「なぜ自分はうまくいかないんだろう」と悩んでしまう人。

「優しい」とよく言われる人。

できるだけ人の迷惑にならないように生きてきた人。

こんな人は、当時の私と同じで「ひとりで抱えがち」な真面目な人です。

本当は苦しいのに誰にも言えなくなってしまうんですよね。

当時、私の友人は「婚活とかそこまで真剣になってまで結婚したくない」というタイプもいてさらに相談しづらかったです。

でも、そういう人こそ一度、利害関係のない第三者に、否定されずに話を聞いてもらうのがベストです。

目的は未来を予言してもらうことじゃありません。

一度、ちゃんと全部外に出してあげましょう。

この時期にいきなり結婚相談所に入る必要はありません。無理に婚活を再開しなくてもいいです。

まずは、停滞している心を「また動き出せる状態」に戻すこと。

そこからまた前を向けばいいと思います。

私も当時、同じようにとても苦しかったです。

4年付き合った彼と別れたあと、婚活もうまくいかず、どこかでずっと「私が悪いんだ」と思っていました。

でも、自分の気持ちを整理する工程を踏んだことで、少しずつ前を向けるようになりました。

その先で夫・ゆうまると出会い、安心できる関係を築けたことで、今は昔よりずっと自分を責めなくなりました。

だから、今あなたが

と思っているなら、まずはその気持ちを利害関係のない第三者に相談するところから始めてみてください。

身近な人に相談しても苦しさが残った理由

困った時や、悩んだ時って周りに相談しますよね。

恋愛や結婚といった、相手の気持ちありきの相談は、周りの人もアドバイスしにくい場合があります。

優しいからこそ本音を言いにくい

私は苦しかった時、友人や家族、会社の同僚に相談することもできました。

でも、身近な人とはこれからも関係が続きます。

だから相手も、私を傷つけないように言葉を選んでくれる。

それは優しさです。

でも当時の私は、こじらせてその優しさすら疑ってしまっていました。

そんなふうに、相談したあとにまた考え込んでしまうことがありました。

だから私は、あえて全く知らない人に本音で聞くことに意味があると思います。

私の過去も、友人関係も、職場も知らない人。

これからも日常で会うことのない人。

だからこそ、変に気を遣わずに話せたし、相手の言葉も「今の私に向けられたひとつの意見」として受け取りやすかったんです。

無料や善意の相談では後味が悪いことも

当時の私は、普段交流のない第三者の善意で恋愛相談に乗ってもらったこともありました。

でも、結果的にモヤモヤした気持ちになったのであまりおすすめしません。

ダメンズに悩む女性を諭す「赤ペン先生」

友達の友達に「男性関係で悩む女性に、赤ペン先生のようにアドバイスする」というようなことをしている人がいました。

周りからも好評だと聞いて、私も「赤ペン先生」に添削してもらうことにしたんです。

当時はLINEもなく、メールで誰にも言えない本音をぶつけました。

返ってきた言葉は、たしかに正論でした。

「彼との辛いことを思い出したら、歯磨きをするといい。禁煙するのと同じだよ。」

要するに、彼への依存を別の行動で断ち切っていこう、ということだったのだと思います（本文はもっと他にも添削があり丁寧でした）。

言っていることは理解できました。

でも当時の私は、「これから苦しみながら忘れていかなきゃいけないんだ…」という絶望の方が残りました。

しかも、友達の友達とはいえ、何の見返りもなく重い相談を聞いてもらったことに、申し訳なさも残りました。

お酒の場で話を聞いてもらったが…

メキシコバーに通って、オーナーに話を聞いてもらったこともあります。

でも、どこかで「お客さんだから、仕事として聞いてくれているんだろうな」という感覚がぬぐえませんでした。

だからこそ私は、ちゃんと相談として受け止めてくれる場所に、自分の悩みを出すことも必要だったのだと思います。

最初に必要なのは、婚活ノウハウではない

当時の私に必要だったのは、婚活ノウハウではありませんでした。

その前に、心が止まっていました。

こういった、誰にも言えなかった本音を関係性のない場所に出す作業がまずは必要だったんです。

私にとって恋愛相談を外注することは、占いで未来を当ててもらうことではありませんでした。

止まっていた自分を、もう一度前に進ませるための行動だったんです。

カウンセリングではなく、占いが良い理由

「そんなに深く悩んでいるなら、専門のカウンセリングを使った方が良いのでは」

と思う方もいるかもしれません。

重く構えずに本音が言える

正直、当時の私には「失恋」や「結婚したいのにできない葛藤」で、カウンセリングを受けるという発想がありませんでした。

「結婚したくて悩んでいるなんて恥ずかしい」

そういう気持ちの方が大きかったです。

婚活でこじらせているときって、自分が病んでいると認めたいわけではないんですよね。

という、不安を誰かに話して、少しでも答えがほしかった。

そのときに、カウンセリングは少しハードルが高く感じました。

でも占いなら、「ちょっと見てもらう」感覚で本音を出せました。

当時の私には、その軽さが必要でした。

「じゃあ私は次どうしたらいいの？」に答えがもらえる

欲しかったのは傾聴ではなく「次にどうしたらいいか」でした。

占いで「私は何歳で結婚できますか？」と聞いたとき、27歳までに結婚できると言われて喜びました。

結果的には外れました。笑

でも、今思えば結婚年齢を当ててもらうことが目的ではありませんでした。

本当に欲しかったのは、「この状態から、私はどう動けばいいのか」という答えです。

当時はまだ元彼に未練があり、写真を持って行って復縁できるか聞きました。

すると、「この人は運命の人じゃない」とハッキリ言われました。

その言葉で、「あ、やっぱり戻れないんだ」と自分の中で区切りがつきました。

もちろん、占いがすべてではありません。

でも私には、その一言が前を向くきっかけになりました。

そこから結婚相談所に入る決断をして、夫・ゆうまると出会うことができました。

遠慮なく聞ける気楽さと占い中の楽しさ

占いは、日常で話題にしづらいことも、見えない力で答えをくれる、エンターテイメント的な楽しさもあります。

当時はプライベートも仕事も苦しい時だったので、占いをしてもらっている時間はずっと楽しかったのも救いでした。

「未来を当ててもらう」より大事なこと

婚活や失恋で苦しいときに占いを使うなら、未来を当ててもらうよりも、自分の本音を整理する目的で使うのが、私には合っていました。

「当たるかどうか」だけにこだわらなくていいと思います。

私にとって大きかったのは、

を言葉で聞けたことが大きかったです。

客観的に「ああ私は今こういう状態なんだ」と見えるようになるだけで、苦しさが和らぎます。

恋愛相談するときに聞くといいこと

相談するときは、漠然と「私は結婚できますか？」と聞くより、今の苦しさをそのまま伝えた方がいいです。

たとえば、

こんなふうに、自分の状況をそのまま話して大丈夫です。

きれいにまとめて話す必要はありません。

むしろ、まとまっていない気持ちを出せる場所として使えばいいと思います。

恋愛相談に使うサービスの選び方

占い師を選ぶときは、難しく考えすぎなくて大丈夫です。

見るのはこの4つで十分です。

婚活でこじらせているときは、ただでさえ心が弱っています。

だからこそ、急かしてくる人や、やり取りに違和感がある人は避けた方がいいです。

最初は短い時間で相談して、合うと思ったらもう少し話す。

そのくらいで十分です。

占術については、いろいろあって最初悩みました。

占いに関して私は素人なので、私自身何回か利用した感想です。

このあたりが、終わった後自分への理解が深まった実感が湧いたのでおすすめです。

私なら、まずはここを使う

自分の不安・本音をすべて吐き出す。自分の心を整理し、自分を取り戻す。

これをやるために無料ではなく、恋愛相談の外注としてしっかりサービスを利用すべきだと思います。

だけど、婚活や自分磨きにお金もかけたいですし、できるだけ出費も抑えたいですよね。

当時の私にすすめるとしたら、電話占い【ココナラ】です。

1分100円～と利用しやすい価格で、初回電話占いで使える3,000円分無料クーポンがもらえます。

大手で使いやすく、レビューや評価を元にお気に入りの占い師を見つけられます。

私は当時、マンションの一室にいる占い師にも会いに行きました。

でも今思うと、よく知らない場所にひとりで行くのは少し怖かったです。

私の場合、相手の顔が見えない電話の方が、本音をすべて吐き出しやすかったです。

そのため自宅でリラックスしながら相談できる「電話占い」がおすすめです。

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別に、占いでなくてもいい

「占い師に見てもらったくらいで、本当に何か変わるの？」

そう思う人もいると思います。

でも、理想の夫と結婚できて、10年幸せに暮らしている今だからこそ言います。

結婚相手に選ばれないことや、彼氏に振られてしまうことは、あなたに魅力がないからではありません。

私にとって、まずはこれが大事でした。

占いでなくても、そうなれればあなたが本当に望む結婚に近づけると思います。

まずは苦しさを外に出すことから始めよう

長く付き合った彼氏と別れたあと、婚活がうまくいかないのは本当に苦しいです。

そんなときは、無理に婚活を頑張らなくてもいいと思います。新しいことも始めなくていい。

まずは、誰にも言えなかった本音を外に出すこと。

自分を少しずつ取り戻しながら、また前を向けるようになればいい。

心が動き出してから、次の一歩を考えれば大丈夫です。

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