いい人だけど好きになれない…結婚していい？後悔しないための私の結論

そんな相手と結婚したらどうなる…？気になりますよね。

結論、「いい人でも好きになれないなら結婚はやめた方がいい」です。

なぜなら、結婚は生活になるため、恋愛感情がないとストレスが積み重なりやすいから。

この記事では、結婚10年目の私のリアルな経験をもとに

• なぜ「好き」がないと苦しくなるか
• 妥協して結婚した場合に起こること
• 今すぐできる、しないための行動

をお伝えします。

もし今、こんな気持ちがあるなら要注意です。

1つでも当てはまるなら、この記事はきっと参考になります。

結論：いい人でも「好きになれないなら結婚はやめた方がいい」

まず「いい人だけど好きになれない」と悩んでいる時点で答えが出ています。

私は「好きじゃない人との結婚は慎重に考えた方がいい」と思っています。

なぜなら、「好きじゃない違和感」は結婚後も消えないからです。

むしろ生活の中で何倍にも膨らみます。

大きな理由は3つ。

解説します。

理由① 結婚は「生活」になるから

結婚すると365日生活を共にします。

• 子育て
• 家事分担
• 仕事で疲れた時

「相手も自分も仕事で余裕のない時」の殺伐とした心理になるシーンが出てきます。

そういった時に、恋愛感情がある相手でないと、相手に「生活上の役割」ばかり求めてしまいがちです。

理由② 好きじゃないと「許せない瞬間」が増えるから

• イライラ
• 不満の蓄積
• 違和感が積み重なる

好きな相手じゃないとマイナスな出来事が起こった時に「まあいいか」と許せなくなります。

また「マイナスの感情をなかなかリセットできない」ということが起こったりします。

理由③ 恋愛感情は「クッション」になる

好きになって結婚した相手だと、恋愛感情が「クッション」となります。

• ケンカしても相手と戻りたいと思える要素がある
• 好きなところを思い出して忘れる
• 相手を尊重できる

ぶつかった時すれ違った時も、精神的に大けがにならなくて済みます。

好きになれる相手との結婚は、生活のQOLが上がる生活となる。

【リアル】いい人だけど好きになれない人と結婚した場合の末路

いい人だけど好きになれない人と結婚した場合の末路についてです。

目を背けずに見てみてください。

なんとなくの不満がずっと続く

相手を「好きになれない」から、マイナスの状態からなかなか浮上できない。

なんとなく不満が漂う状態が続きます。

他の人と比べるようになる

好きになれないと「自分の恋愛感情」が必ず外へ向きます。

「そこまで好きじゃない人との結婚」は、友達やママ友とラブラブな旦那さんと比べてしまうようになります。

スキンシップが苦痛になる

恋愛感情がない相手とのスキンシップは、年々苦痛になってくるでしょう。

「恋愛」以外の要素を重視して結婚した…という夫婦に産後クライシスやマタニティブルーなどは多く聞くパターンです。

単純に毎日つまらない

こういう「好き」の状態がないと、ただの同居人となり、結婚生活の満足度は確実に下がります。

いい人だけど好きになれないまま結婚することは、自分で自分の首を絞めるのと同じ行為。

「いい人だけど好きになれない、結婚を迷う」原因

そもそも「いい人なのに好きになれない」原因ってなんでしょうか。

私はこの4つだと思います。

いずれも「相手を男性として好き」という自覚がない状態が特徴です。

ドキドキがない＝本能的に合っていない

恋愛の高揚感は、

に影響されると言われています。

言ってしまうと、手をつなぎたいとか触れたいと思えない＝本能的に惹かれてないということになります。

条件で選ぼうとしている

理性的な人ほど、結婚＝社会的なつながりと認識しています。

• 年齢
• 年収
• 最終学歴

相手の社会的条件で選ぼうとすると「いい人なのに好きになれない」状態になりがちです。

恋愛経験が少なく判断が曖昧

友人の例です。

婚活中の友人が、交際中の相手が進展を望んできて戸惑っているのを見たことがあります。

彼女が恋愛経験が少ないのは知っていました。

本人も「結婚のチャンスはこれが年齢的に最後かも」と言っていました。

それを見て、彼女が「好きだから結婚したいのか」「結婚したいから好きになるのか」分からない状態になっていたような気がします。

安心とトキメキを混同している

• 一緒にいると落ち着く
• 価値観が似ていて家族みたい
• ゆるキャラみたいで安心する

こういった感情が相手にある場合も要注意。

「安心」と「ときめき」を混同してしまうと「いい人なのに好きになれない」状態に陥ります。

いい人だけど好きになれない…結婚していいケース・ダメなケース

結婚に進むか迷うのはあなたが「相手の良いところ」を深く理解しようとしているとも言えます。

結婚に進むか迷った場合に結婚していいと思うケース、ダメなケースをまとめました。

結婚してもいいケース

生理的に問題ない

顔・雰囲気・匂い・仕草・スキンシップなどの生理的感覚。

これが問題なければ結婚の「最低ライン」はクリアしていると言えます。

一緒にいて心地いい

私自身、結婚して10年が経ちます。

楽しい時、余裕がない時、イライラしている時も含めて、日常のほとんどを夫と共有しています。

そんな中で感じるのは、ドキドキよりも「この人といると落ち着く」「無理しなくていい」という感覚があることの大きさです。

「居心地の良さ」や「安心感」は、結婚生活において大きな強みになると実感しています。

尊敬できる

相手を「尊敬」できるということは「相手を尊重できる」ことでもあります。

一緒に暮らしていく中で、（特に子育てが絡むと）「判断を下さなければいけないこと」の連続になります。

その時に相手の意見を尊重できるかどうかは非常に重要です。

結婚はやめた方がいいケース（重要）

無理して会っている

もし、デートの段階であなたに「相手と無理して会っている」部分があるならすでに黄色信号です。

無意識に、相手の優先順位が低い状態です。

結婚生活を何十年と送るのは難しいでしょう。

触れられたくない

また、この中で一番大事なのが「触れられたくない」という感情があるかどうか。

「相手が好き」に直結する部分です。

という方でも「手をつなぎたくない」「混雑の中でくっつきたくない」場合、一緒に暮らす結婚生活は難しいでしょう…。

子どもができたらすぐにレスになる…という未来が見えます。

一緒にいると疲れる

「一緒にいると疲れる」の正体は、以下のいずれかまたは複合した状態が原因です。

• 相手に合わせている
• 相手に嫌われたくない
• 価値観が合っていない

このまま結婚すると、すれ違いが転じてすり合わせができないまま夫婦の溝になるでしょう。

以上、こういった心配がなければ、楽しい時間や幸せな時間を積み重ねる、理想の結婚生活が送れる可能性は高いはずです。

私の意見ですが、参考にしてみてください。

【実体験】妥協して結婚するのも「無し」の根拠

「妥協して結婚する」というのは、絶対にありえないというのが私の見解です。

ここで私の実体験の話をします。

同じタイミングで結婚した同僚と話したのは「結婚て、第二の人生の始まりだよね」ってこと。

（その友人は、同じ会社の年下男性（入社当時イケメンと話題になった）とゴールインしました。）

まさに10年目に改めて感じるのは、結婚は人生の第二章であり、相手によって天と地ほどの差が出るものだと感じています。

私が夫（ゆうまる）ではなく、上記の男性どちらかと結婚していたら。

今のような穏やかで幸せな結婚生活ではなかっただろうなとしみじみ思います。

妥協した結婚が長期的なストレスになり、人生単位で影響し、子どもにも影を落とす。

そんな現実になってしまうと私は思います。

じゃあどうする？後悔しないため「今動ける対処法3つ」

「いい人だけど好きになれない」状態から、自分を結婚というゴールに近づけるにはどうしたらいいか。

「今すぐできる、動ける対処法」を3つに絞りました。

「好き」を軽視しない

「恋は盲目」ではないけれど、実際に恋愛の「好き」は相手の細かいことに目をつむれます。

「好き」の気持ちは時を経ても意外と簡単には消えません。

結婚生活において大きな武器になる。

私は婚活でも「好き」を軽視しないことは重要だと思います。

条件・比較ではなく「自分の感情を大事に」

婚活するうえで、条件はあくまで補助情報です。

結婚の決め手ではありません。

最終的には「双方の熱い気持ちがゴールを決める」ものだと実感しています。

さらに、婚活で出会った中から決めるというよりも「自分の感情が動く人」が決定打というのが私の見解です。

出会いの手段を増やす

出会いが少ないと、「いい人だけど好きになれない人」で妥協しがちになります。

私もそうでした。

だからこそ、出会いの選択肢を増やすことはとても大切です。

とにかく婚活では時間がありません。

「いい人だけど好きになれない人」とも向き合いながら、出会う男性の数を増やすことは、あまり大きな声では言えませんが賢いやり方です。

私は最終的に効率的な結婚相談所で出会った夫と結婚しましたが、「好きになれる人と出会えた」ことが一番大きかったです。

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【私も疑ってた】「それ理想じゃない？」の先入観を超えた出会い

「妥協するなって言われるけど、そもそも私が夢中になるような男性は私のことを好きにならない」

「理想の男性が私を好きになってくれることってあるの？」

当時の婚活中だった私も懐疑的でした。

友人の結婚式でステキな旦那さんをゲットしているのを見るたび、

「どうしたら素敵な人に見染められるんだろう？」「私には魅力がないってことだよな…」

とドラマの中の出来事を見るような気持ちでいたんです。

でも婚活の末、夫と出会ってから「よく巷で言われるトントン拍子」を経験しました。

まさに、私がずっと憧れていた結婚した友人たちは、こんな気持ちだったんだろうと。

結婚はご縁とタイミングと言います。

夫とはまさにその言葉通りのご縁でした。

もし今、

という状態なら、

「今の相手を選ぶか」ではなく「もっと好きになれる人と出会える環境にいるか」

を一度見直してみてください。

私はその選択で、人生が変わりました。

「好き」は結婚生活の土台になる

今回は「いい人だけど好きになれない」と結婚に悩む方向けにお伝えしました。

「好き」は結婚生活の土台になります。迷っているなら、その違和感を見過ごさないでください。

私は婚活当時、

• 「本当に相手のことが心の底から好きか分からない」
• 「うすうす違和感を感じながらも、一緒に過ごしたが結局結婚には結び付かなかった」

という経験があります。

違和感がある相手との結婚は、時間が経つほどつらくなる。

だからこそ、そんな悩みを抱えていても、最終的に理想の男性に選んでもらえるチャンスはあると言いたい。

私は婚活で「つかみ取った相手」という認識があるので、より強く幸せを感じたのかもしれません。

ぜひ悩んで、後悔のない選択ができるといいですね。

応援しています。最後までお読みくださり、ありがとうございました。